雨が続いたあとに、久々の晴れ間

朝は霧がかかって、我が家の2階から眺める景色は幻想的な風景だったのだが

今は午後の日差しに溶けそうになっている僕です。

最後にキスしたのはいつだろう。。。

そんなことを考えながら、「おっぱいアイス」を買ってきたので

食後に食べるのを楽しみに、あと少しだけ頑張ります。

そうです。元おっぱい星人の『ろくすけ』です。

とある事情により元だからね。元、元、元ね！

元なんだから。。。（涙）

・・・

さて、突然ですが僕には、初めて会った人から名前を聞いた時、とりあえず言おうと決めているセリフがあります。それは、

「珍しい名字ですね」

それは珍しかろうが、珍しくなかろうが関係ないんです。とにかく言ってみるわけ。

「はじめまして。所古（いこま）と申します。」

「珍しい名字ですね。」

この場合、すんなりと話が進むわけなんですが、これが以下の場合が面白い。

「はじめまして。佐藤（さとう）と申します。」

「珍しい名字ですね。」

え！？

大抵の場合、ここで嫌な雰囲気になります。僕を「こいつバカにしてんの？」という目で見てきたり、もう一度名前を言い直す人もいます。

そんな時は、「いや～、佐藤っていう名字の人、今まで会ったことも聞いたこともないんですよ。珍しい、珍しい。」とか言って乗り切るわけです。

これは、僕が一時期仕事で営業をやっていた時に生み出した技で、最初に会った人に強烈なインパクトを与えます。それが平凡な珍しくもない名字であればあるほど。ま、営業成績には関係ありませんし、怒られることもあります。ただの遊びです。

これを思いつく前、友人が「アベさん」っていう名前の人に会った時のこと。漢字を知りたかったらしく、彼がアベさんに聞いたセリフが衝撃的だった。

「安いアベさん？それとも阿呆のアベさん？」

最初、意味がわからなかったが、漢字で書いて意味がわかった。

　安いアベさん　　→　安倍

　阿呆のアベさん　→　阿部

安い、阿呆、両方共あまり良い印象を与えないワードを口にして漢字を聞き出す彼のテクニックに、僕は強烈に感動したのだ。

かっけ～。

それ以来、何か名前を聞くときに面白いこと出来ないかな～って考えた結果、これだった。因みに僕の本名の名字は「伴」。読み方は「ばん」。ローマ字で「BAN」。親戚以外で同じ名字の人に会ったことはないから、珍しい名字の部類に入るのだろうか？

今でも名前を漢字で書くと「中国の方ですか？」と言われることもある。その時はもちろん、「マダ　ニホンキテ　ナガクナイデスカラ　ニホンゴ　ワカラナイヨ」って答えます。8割ぐらい信じて頂けます。ありがとう。

あと電話とかで、「お名前は？」とか聞かれて、「あ、バンです。」とか答えると「アバンさんですね？」とかいう、ちょっとオシャンティーな名前に変わることがあります。その時ももちろん「Yes！」でオーケー。後々困ることもあるのだが、今まで何とかなってきたから大丈夫。

さて、話を戻そう。先日、我が家のインターホンが鳴った時のこと。普段なら、モニターで確認してから対応するのだが、たまたま玄関にいたので、そのまま出てしまった。すると

「心に迷いがある方に、この本をお配りしております」

心が無い僕には関係ない話なのだが、おばちゃん２人が、本を手渡そうとしている。

「あの、知らない人に物を頂くわけには…」

そう言うと、首から下げた名札を見せ、自己紹介をしてきた。たしか「スズキさん」と「ヤマシタさん」だったと思う。宗教の勧誘だということは分かっていたので、「その本、僕も持ってます！」とか言って帰ってもらうつもりだったのだが、気の迷いで「珍しい名字ですね」と返してしまった。あああ。

ところで、宗教ソムリエって知ってます？世の中には色んな宗教がありまして、ワインのソムリエが料理にあったワインを選ぶように、その人に合った最高の宗教を提案する宗教案内人、それが「宗教ソムリエ」。紹介した宗教先から紹介料を頂くというビジネスモデル。ってのを思いついたんだけど、そもそも宗教に興味ねーし、紹介するほど知らないので5秒でやめました。関係ね～けど。

話がまた脱線しました。で、おばちゃん達に「珍しい名字ですね」と言ったら、「そうなんですよ」って予想外な返答が来て、こっちがフリーズ。フリーズしている間に話が始まってしまったわけ。僕から出ているオーラの話、幸せなんちゃらの話。おばちゃんパワーすげーぜ。で、気が付くと先ほどの本が僕の手元に。「あ、鍋の火つけたままだゎ」なんて言いつつサヨナラしたんだけど、この本どうしよう。。。

◀教訓▶

宗教おばちゃんに、僕の遊びは関係ない。

ほいじゃ。。。

さっきトイレを掃除していて、ウォシュレットのノズルを掃除していたんだけど、我が家にはトイレが２つあって、そのノズルを掃除するのに１つは「ノズル洗浄」というボタン、もう1つは「おしり」というボタンを押してノズルを出して掃除をする。通常は水がチョロチョロとノズルから流れ、掃除をするのだが、今日は違った。「おしり」ボタンを押すと、ノズルが飛び出し、そのまま僕の顔を目掛けて生暖かい液体が飛び出した。

ごきげんよう。『ろくすけ』だよ。

ビショビショじゃね～か！

どこにどうセンサーがあるのか知らね～が、なんで勢い良く水が出てくるんだよ！危うく口にはいるところだったが、間一髪で回避できた。俺の反射神経に感謝しておこう。ありがたや、ありがたや。

。。。

さて、本題に移ろう。

僕は視力が悪いので普段からメガネをかけている。

photo by WillVision Photography

数年前まではコンタクトレンズだったのだが、仕事柄パソコンの画面と睨めっこしていることが多かったため、ブルーライトカットのメガネに変更したのを今でも日常的に使っている。ま、今は療養主夫だから関係ね～けど。

でね、このメガネをお風呂にはいる時は、以前までは外して風呂の外に置いていたんだけど、最近はメガネを装着して風呂にはいるようにしている。

まず一つ目の理由は、風呂の中の壁に娘１・２「まなかほ」の学習用って程でもないのだが、 "ひらがな" とアルファベットの一覧が貼ってある。メガネをかけないと何も見えないので、質問されても答えられないからだ。絵と "ひらがな" が一緒に書いてあるのだが、「これは何？」とか聞かれて、適当に答えてたら、最近は質問もしなくなってきた。目が悪いって本当に不便だ。

もう一つの理由は、最近地震とか多いしね、入浴中に何か災害が怒った時、目が見えないと何も対応できね～！って不安になったので、メガネは風呂場に持って入ることにしている。でもシャンプーとか、身体を洗っている間はメガネを外しているので、その時に災害があっても対応できないので、目が良いに越したことはないと思う。

メガネをかけ始めたのは、中学校の半ばころからだろうか？高校生の時には、メガネは女性にモテナイと勘違いして、メガネが嫌になり途中でコンタクトレンズに変更した。コンタクトレンズに変えても何も変わらなかったので、モテないのは人間性の問題なんだろう。

メガネやコンタクトレンズを装着して、それまで見えていなかったものが見えるようになると、じっと観察したくなる。道端でナイフを舐めている人を見かけると、「この人なんでナイフ舐めてるんだろ？」と思いながら観察してると、「おい！何だてめ～！知り合いか？コラ！」などと声をかけてくれるのだが、こちらは観察してるだけなので、全くもって知り合いでもなきゃ、声をかけられる必然性もない。「お～サトルじゃん！」とか言って、知り合いの振りをするが、長くも続かなく、呆気無くどこかに連れ去られていく。あ～青春だった。

さて、家の風呂でメガネをかけると、メリットばかりなのだが、野外の風呂場でメガネやコンタクトレンズを装着して入ると、面倒なこともあるわけ。近視で見えなくて良かったものが見えてくる。公衆浴場に近視のまま入ると、裸眼でボヤケて見える上に、湯気で更にモヤモヤする。これが矯正されると、見えなくていい裸体が沢山目に入ってくる。入ってくるから観察する。「いろんな形があるもんだ。」とか、「いろんな大きさがあるもんだ。」とか。ジロジロ見ると、変な目で見られるから気をつけたほうがいいよ。

そういえば、20代の頃だろうか、仲間で銭湯に行くのが流行っていた。その日は大変混雑していて、洗い場が満席状態。そこで友人のM君が浴場に入るなり、「あ～、"ち●ぽ" いっぱいだ～！あっちにも！こっちにも！」と嬉しそうに叫んだのだ。すると今まで満席だった洗い場が、サーッと空いたのだ。まるでモーセの十戒の海が割れるように。

お陰で、悠々と身体を洗えることになるのだが、その後M君は「洗いっこしようぜ～！」と言って、お互いの身体を隅々まで洗い合うことになる。とても楽しかった思い出ではあるが、かなりの確率で違う目で見られていたのでしょう。因みに僕もM君も現在は妻帯者である。

またまた話は飛ぶのだが、風呂といえば、僕がまだ髪を伸ばしていて、野村義男にあこがれていた頃。まだ痩せていました。おしまい。

・・・

では話が続かないので、もう少し。当時、僕は洋菓子工房に勤めながら夜は音楽屋さんをしていた。そうだ、草津の温泉に行ったんだ。パートタイマーのご婦人達と一緒にね。僕は運転手さん。現地について温泉にはいる。もちろん男は一人なので、別々に温泉にはいるのだが、男風呂の更衣室で裸になり、浴場へ入ると威勢のいい声が聞こえてきた。

「女はこっちじゃね～ぞ！

　　　あっちだ！あっち！あっち行け！」

へ！？女？

あ、これか。と後ろで束ねていた髪を振り解き、タオルで隠していたものをさらけ出した。

「あ～お前、男なのか。

　　　髪長ぇ～し、色が白いから女かと思ったぞ」

ここで初めて声の主が、推定60代前後のオッサンだと分かった。

その後、オッサンからこの温泉で起きた卑猥な話をたくさん聞くことになる。草津まで来てこんな卑猥な話を聞くことになるとは思わなかった。卑猥な話の内容は、かなり濃い内容なので割愛させて頂きます。入浴後、パートタイマーのご婦人達と顔を合わせることになるのだが、先ほどの卑猥な話とリンクしてしまい、変な感情を抱いたのを覚えている。

そうそう風呂といえば、友達の変態I君と一緒に銭湯に行った時、泡風呂の泡ジェットの勢いで元気になった変態I君のご本尊を見せてもらった話は別の機会にしようかと思いますが、あらかた重要なところは書いてしまったので、もしご要望があれば詳細を綴ろうかと思います。

何かと重い話になってしまったが、風呂の話はこのへんで。僕は、風呂場で男の裸を見たり、卑猥な話が聞きたいわけじゃないんだよね。

純粋に風呂で癒やされて～！

だからメガネをかけるのは家だけにしようかと思います。

でも裸眼で銭湯も何も見えないので不安だよね。昔、視力を矯正せずに銭湯に行って、水中の階段で先が深くなっているのを確認できず、溺れかけたことがあった。

それはそれで、こえ～。

どうすればいいの？

 目がよくなりて～な～。。。

ほいじゃ。。。

右肩が痛い『ろくすけ』です。

上げんね～し。

四十肩か？

まだ３０代なんですけど。。。

ま、アラホーだけどね。。。

どうやら、マウスのクリックしすぎらしい。。。マジかよ。。。

さて、今回のエントリーは、先日起こった出来事についてです。

娘１「まなか」は、食物アレルギー反応があり、唇や喉が腫れるなどのアレルギー症状が出ることがある。検査の結果、魚のアレルギー反応の値が高かったのだが、最近の検査では、その値が下がってきているらしい。しかし「喉がかゆ～い！」とか言われるとヒヤヒヤする。喉が腫れて気道を塞いだら、窒息するらしいので、腫れたりアナフィラキシーの症状が出たら薬を飲ませて救急車を呼ぶようにと小児科の先生から言われているが、未だに呼んだことはない。

このアレルギーのお陰で、保育園では除去食対応が出来ないため、娘１「まなか」は弁当を持参している。因みに娘２「まなほ」は特に問題もなく配給食なので、昼食は同じ保育園で姉妹で違ったものを食べている。

先日、その娘１「まなか」の弁当に入れるフルーツを用意していた時の出来事。前日に買ってきたグレープフルーツの皮を剥いて食べやすいようにと、せっせと準備をする私。

ちょー面倒くせぇ

先に外側の皮を手で剥いたのを嫁にバカにされ、「じゃ、やってよ！」と嫁に代わってもらう。普通は、カットした後に皮をツルンと包丁で剥くらしい。

悔しい気持ちを噛み締め、ちょっと味見してみると、甘くて美味しい。当たりだったぜ！と思ったのだが

あ、俺グレープフルーツ食べちゃダメじゃん。

そう、高血圧の私は、降圧剤を毎日飲んでおり、グレープフルーツは血中濃度を上昇させるために同時服用はいけないらしい。食べた後に気づくんだよね。

www.interq.or.jp

血圧の薬を飲んでる人は

NO！グレフル！

血圧の薬を飲んでる人に

NO！グレフル！

気をつけましょう。

さて、優しい嫁に剥いてもらったグレープフルーツは、娘１・２「まなかほ」と嫁が食べることになるのだが、食べ始めると、娘１「まなか」が「喉がかゆ～い」って言い出した。

グレープフルーツアレルギー！？

いや、そんなはずはない。ついこの間も大量に食べて平気だった。

とりあえず、嫁がアレルギーの薬を飲ませて様子を見ることにするのだが、続いて嫁も、「このグレープフルーツ変だ！」とか言い出した。口だか舌だかがピリピリするらしい。そういえば、僕も口唇に違和感はあった気がするなぁ。

「どこ産なの？」

産地を聞いて何か分かんの？とか疑問に思ったが、とりあえず指示に従いグレープフルーツに貼ってあるシールを確認。

Sunkist

いや、コレは違うブランド名だ。このまま答えたらまたバカにされるに違いない。

South Africa

南アフリカだね。そう答えると嫁は「農薬？」と農薬を疑った。

なぜ産地の確認から南アフリカ＝農薬の図式が出てきたのか理解が出来なかった。

何かヒントはないかと、iPhoneを片手に調べようとしたのだが、僕はすぐにiPhoneを置くことにする。

ここでiPhoneで調べると、また怒られる。

スマホって便利だよね。簡単に立ち上がるしさ、検索もスムーズにできる。知りたいときに検索できて、保存もできる。でも我が家でスマホを気軽に使うと

「また携帯使ってる（怒）」

「何でも携帯で調べようとして（怒）」

とか、ブツブツ言われるのだ。すぐ調べないと調べようとしたこと忘れちゃうじゃん？。モヤモヤしたまま時がすぎるのって嫌じゃん？。じゃ何でどうやっって調べんのよ。百科事典ってか？我が家には、ね～よ。誰かに聞くってか？専門家なんて知らね～よ。

が、ブツブツ言われるより、モヤモヤを選んでしまう自分が可愛い。

あとで嫁がいないところでコッソリ調べてみると、以下の模様。

ナリンギンはかんきつ類の代表であるグレープフルーツやはっさくなどのミカン科の果実に含まれるポリフェノールの一種で水溶性のフラボノイドです。
グレープフルーツの苦み成分で、果肉よりも果皮に多く含まれます。
ナリンギンの結晶は、鋭い針状になっています。グレープフルーツを食べると舌や唇がヒリヒリするのは、このためといわれています。

www.wakasanohimitsu.jp

なるほどね。じゃ娘１「まなか」の「喉がかゆ～い」ってのも、多分コレだ。

グレープフルーツはナリンギンが含まれるので、唇や舌がピリピリしても問題ない！

すぐに調べれば、アレルギーの不安もなくなり、モヤモヤもなくなり、便利なのになぁ。

つい先日も「もやしの栄養素」を調べようとしてiPhoneを手にした途端、ブツブツ言われたし。

スマホ悪どうにかならんかね。

ま、スマホが悪いんじゃなくて、オレの行動に問題があるって言われるのは目に見えているのだが。。。

◀本日の豆知識 ▶

グレープフルーツはナリンギンでピリピリ。

◀本日の教訓▶

謎は嫁がいないところでスマホ

ほいじゃ。。。

南アフリカ グレープフルーツ ルビー 7kg [訳あり]

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あ、南アフリカ産だ。７kgも。こんなに食えるもんかね？

俺、食えね～んだったゎ。

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 腸で治る？ま～じ～で～？免疫力高めなきゃ。。。