ろくすけの生存戦略

 🍜 担々麺のスープを飲み干すのを止められない！オッサンの罪悪感と、しょーもない対策会議 ～レンゲを捨てる？汁なしになるまで待つ？誘惑と健康の狭間で戦う男の記録～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ またやっちまった…と、空になった担々麺の丼を見て後悔する、そこのオッサン！あの悪魔的に美味いスープの誘惑、わかるぜ…。ならば、いっそ家で 「罪悪感の少ない担々麺」を自作するのはどうだ？この本格的な担々麺の素 なら、自分でスープの濃さを調整できる！「明日のむくみが怖いから、今日はスープ半分で…」とか、「追い飯用にちょっとだけ残す」なんていう神業も可能だ！店で誘惑と戦う前に、まずはホームグラウンドで己をコントロールするんだ！ 🍜 悪魔の誘惑…オッサン、担々麺のスープを飲み干してしまう病 オッサンには、長年連れ添った悪癖がある。 それは、ラーメン屋で「担々麺」を頼むと、気づいた時にはスープを一滴残らず飲み干してしまっているという、実に厄介な病だ。 ゴマの香ばしい風味、ひき肉の旨味、そしてラー油のピリッとした辛さ…。 それらが渾然一体となった、あの悪魔的に美味いスープ。 麺をすすり終えた後、「もう一口だけ…」とレンゲでスープをすくい始めたが最後、オッサンの理性は完全に崩壊する。 レンゲを持つ手が止まらない。 そして、最後には丼に直接口をつけ、 「ぷはーっ！」 と息をつく頃には、丼は空っぽになっているのだ。 その瞬間の多幸感と、5分後に襲ってくる「塩分とカロリーを摂りすぎた…」という猛烈な罪悪感。 この無限ループから、俺はいつになったら抜け出せるんだ…！？ そういや、この「罪悪感」って言葉を聞くと、こないだ娘に 「罪悪感アップラーメン」 と勝手に名付けられた、あの悲しい事件を思い出すぜ…（まだ読んでないヤツは、こっちの事件も読んどけよな！） → 🍜 ラーメンが「罪悪感アップ」！？次女の爆笑聞き間違いと「さちこ」の謎 🤔【緊急対策会議】担々麺スープ完飲を阻止せよ！オッサンが考えた６つの（しょーもない）作戦 このままでは、健康診断の数値が天元突破してしまう！ そう危機感を覚えたオッサンは、この長年の悪癖を断ち切るため、一人、脳内で緊急対策会議を開いた。 作戦①：そもそも頼まない（根本的解決、だが即時敗北） 一番確実な方法。それは、「担々麺を頼まない」ことだ。 しかし、メニ...

 ✨ ゴワゴワタオルよ、蘇れ！オッサンの「毛を立たせる」タオルの干し方、完全解説 ～「勃つんだ！勃て！」と叫びながらタオルを振る男…その異常なこだわりと、究極のふんわり術～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ ゴワゴワのタオルは、もはや武器だ。それで顔を拭こうもんなら、ヤスリで削るのと同じ。そんな悲劇を繰り返さないために、オッサンは日々、タオルを全力で振り回している。だが、そもそも「育ちの良い」タオルは、ゴワつきにくいんだよな。この 今治タオル みてぇな、最初から「ふわふわ」のエリートは、オッサンの涙ぐましい努力がなくとも、その柔らかさを保ってくれる（気がする）！究極のふわふわを目指すなら、まずは素材から！これがオッサンの結論だ！ ✨ ゴワゴワタオルは許さん！オッサンの「ふわふわ」への異常なこだわり オッサンは、許せないものがある。 それは、洗濯を繰り返すうちに、まるで長年の風雪に耐えた雑巾のように、ゴワゴワになってしまったタオルだ。 風呂上がりの、あの無防備でデリケートな肌を、ヤスリのようなタオルで拭く屈辱…。 あのゴワつきは、オッサンの心の潤いまで奪っていく。 だから、オッサンは戦う。 タオルの繊維、一本一本に魂を込めて、あの生まれたてのような 「ふわふわ」 感を取り戻すために！ 「立て！立つんだ、タオルの毛！」— オッサンの魂の叫びと、危険な勘違い ゴワゴワタオルの原因は、洗濯でタオルの繊維（パイル）が寝てしまうことにある。 つまり、ふわふわを復活させるには、干す前にしっかりと 「立たせて」 やらなきゃならんのだ。そう、 毛を 、立たせるのである。 そして、オッサンがタオルを干す時、心の中で（時には口に出して）こう叫ぶ。 「立て！立つんだ、俺のタオルの毛よ！」 …と、ここまではいい。 ここまでは、ただの洗濯に情熱を燃やす、ちょっと変わったオッサンだ。 しかし、オッサンの情熱が最高潮に達すると、脳内で漢字の変換がバグり始める。 「立つ」…「立つ」…そうだ、もっと力強く！もっと生命力にあふれた感じで！ そう、それはもう、 「勃つ」 しかねぇだろ！と。 「勃つんだ！勃て！俺のタオルよ、あの頃のように！」 …あ、すまん。つい、自分を見失っちまった。 これはタオルの話だ。タオルの、な。 秘儀公開！オッサン流「ふわふわタオル復活術」完全マニュアル では、全国のゴワゴワ...

 📱 話題の無料ブログアプリ「ブログみる」をオッサンが使ってみた！(最強のRSSリーダーか？) ～ブログ村からの刺客！？書くだけじゃなく「読む」楽しさを再発見させる、このアプリの正体とは～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ スマホの小さい画面で、いろんなブログをチマチマ読むのもいいが、オッサンのしょぼしょぼした目にはちょいとキツい時もある。どうせなら、こういう 手頃なタブレット を一台手に入れて、寝っ転がりながら大画面で「ブログみる」を堪能するのはどうだ？写真もキレイに見えるし、まるで雑誌をめくるように、快適なブログサーフィンが楽しめる！これぞ、オッサンのための「読む」環境の最適解だぜ！ 📧 オッサンに届いた一通のメール…その名も「ブログみる」からの挑戦状！？ 水曜の夕方、オッサンはいつものように、パソコンの前で「どうでもいいこと」について考察を深めていた。  すると、メールの受信箱に、一通の挑戦状（のようなメール）が届いたんだ。  差出人は 「にほんブログ村運営チーム」 。 「こんにちは！ブログ村へのご登録ありがとうございます！つきましては、我々が心込めて作ったブログ閲覧無料アプリ『ブログみる』をご紹介頂けないでしょうか？」 ムラゴン …ブログみる…？  なんだその、日本の原風景が目に浮かぶような、懐かしい響きの名前は。  オッサンの脳内では、村の広場で長老たちが集まって、囲炉裏を囲みながらブログの未来について語り合っている…そんな光景が勝手に再生された。 しかし、そのメールに込められた想いは、実に熱かった。  「ブログを読む人・書く人を増やし、ブログ界を活性化させたい！」  …いいじゃないか、その心意気。  よっしゃ、そこまで言うなら、このオッサンが、その「ブログみる」とやらを、実際に使ってレビューしてやろうじゃねぇか！ 🤔「ブログみる」って何だ？オッサン、恐る恐る使ってみる まず、オッサンは言われた通り、スマホに「ブログみる」アプリをダウンロードしてみた。 アカウント作成不要で、インストールするだけですぐに使えるってのは、めんどくさがりのオッサンには、かなり高ポイントだ。 で、実際に使ってみた感想だが…これは、なかなかどうして、よく出来てるじゃねぇか！ ✨ ここがイイね！オッサン...

 🪰 電車の美女の素足にハエが…！オッサンの脳内実況と「ハエになりてー」という切なる願い ～「パンツ履いてない！？」と勘違いしたオッサンの妄想と、自転車のサドルになりたかった甘酸っぱい思い出～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 電車で美女の素足に止まったハエを羨望の眼差しで見つめ、「ハエになりてー」などと口走りそうになる、そんな煩悩まみれのオッサンたちよ！余計なものを見て警察沙汰になったり、勘違いで人生を棒に振ったりする前に、いっそこういう 光を完全にシャットアウトしてくれる高性能アイマスク で、強制的に心を「無」にするのはどうだ？瞑想でもして、精神を統一するんだ。まぁ、オッサンは多分、暗闇の中でさらに妄想をたくましくするだけだがな！ 🚃 事件は電車で起きた！オッサンの目の前に広がる、魅惑の「素足」フィールド あれは、仕事帰りの電車でのことだった。  オッサンはいつものように、空いた席にドカッと座り、スマホでもいじろうかと顔を上げた。  その時、目の前の光景に、オッサンの心臓は一瞬、跳ね上がった。 お向かいの席に座っている、お姉さん。  その、座席からスラリと伸びる、魅惑の 素足 。  膝の上にはバッグが置いてあるせいで、その先が見えない。  まるで、 スカートを履いていないかのような、あまりにも大胆で、あまりにも危険な光景 が、そこには広がっていたのだ！ （も、もしかして、な、何も履いていないのか？） （やべぇ…これ、見ちゃいけないやつか…？いや、でも気になる…！） （あんまりガン見してると、オッサン、捕まるからな…。見ないようにしよう、見ないようにしよう…） オッサンは、鋼の理性で視線を逸らそうと心に誓った。しかし、次の瞬間、その誓いはもろくも崩れ去る。 オッサンの視界の端に、 一匹のハエ が舞い降りてきたのだ。それも、よりによって、お姉さんの美しい素足の上に…！ 🪰 そしてハエ、降臨。オッサンの脳内実況と「ハエになりてー」という魂の叫び ここから、オッサンの脳内では、緊急特別実況中継が始まった。 「さぁ、一匹のハエが、今、ランディングいたしました！場所は、お姉さんの左足の膝、その少し上であります！」 「おっと、お姉さんは寝ているのか、全く気づく様子がありません！」 「ハエは、今、ゆっくりと歩を進めて...

😱【緊急事態】ギンビス アスパラガスの中毒性がヤバすぎて止められないんだが…誰か助けてくれ… ～カリッと食感、黒ごまの風味、そして血圧に響く塩味…オッサンを虜にする“悪魔の菓子”との果てなき戦いの記録～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ どうせ止まらないんだ、腹をくくれ。中途半端な小袋なんざ気休めにしかならん！戦場には弾薬の大量備蓄が必須だぜ！ ギンビス アスパラガス 135g×12袋 😱【緊急事態】ギンビス アスパラガスの中毒性がヤバすぎて止められないんだが… 聞いてくれ、相棒。俺は、見つけてしまった。  いや、正確には“再会”してしまったんだ。決して出会ってはいけない、禁断の存在に…。 その名は、 ギンビス アスパラガス 。 そう、子供の頃に誰もが一度は口にしたであろう、あの素朴なビスケットだ。  だが、油断するな。アイツは、オッサンになった我々の心と体を的確に蝕む、とんでもない “悪魔の菓子” へと進化を遂げていたんだ…。 なぜだ！なぜ俺たちはアスパラガスにこれほどまでに惹かれるのか？ 最初はほんの出来心だった。スーパーのお菓子コーナーで目が合って、「お、懐かしいな」なんて軽い気持ちでカゴに入れただけなんだ。 それが、すべての始まりだった…。 1️⃣ 脳に響く「カリッ」という禁断のサウンド まずヤバいのが、あの食感だ。  一本つまんで、奥歯で噛み砕いた瞬間に鳴り響く 「カリッ」 という小気味よい破壊音。この音が、仕事でささくれた俺たちの鼓膜と脳髄を優しく、しかし確実に支配していく。ああ、この音を聞くためだけに、もう一本…と手が伸びちまうんだ。 2️⃣ 黒ごまが誘う、香ばしき無限回廊 そして、忘れてはならないのが黒ごまだ。  カリッとした食感の後に鼻腔を突き抜ける、あの圧倒的な黒ごまの風味！こいつが「俺はただのビスケットじゃねぇぜ」と雄弁に語りかけてくる。香ばしさが口の中に広がり、次の一本を渇望させる無限ループへと俺たちを叩き落とす。 3️⃣ そして、血圧との仁義なき戦いを告げる「塩味」 極めつけは、この塩味だ。 甘すぎず、しかし確実に存在する、絶妙な塩加減。こいつがビールを呼び、焼酎を呼び、ウイスキーを呼ぶ！酒で流し込み、口の中がリセットされると、またあの塩味が恋しくなる。 しかーし。 この塩は、俺たち血圧高めオッサンに...

 🥄 ふざけんな！ヨーグルトの蓋にヨーグルトがつかない問題！オッサンのささやかな幸せを返せ！  ～蓮の葉技術の進化と、失われた「蓋ペロ」文化。科学の進歩が奪った、あの濃厚な一口～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 最近のヨーグルトの蓋、つるっつるでヨーグルトがつかねぇ！あの蓋の裏についた“ご褒美の一口”を舐めとる神聖な儀式「蓋ペロ」ができなくて、嘆いているそこのオッサン！ならば、こういう 瓶や容器の隅々、底の底まで根こそぎすくい取れるジャムスプーンやシリコンヘラ で、最後の一滴までヨーグルトを味わい尽くすという、新たなる道を探求するのはどうだ！？技術の進歩には、オッサンの知恵と新たな道具で対抗するんだぜ！ 🥄 事件発生！最近のヨーグルトの蓋、あまりにもキレイすぎる問題 事件は、いつものように食後のデザートタイムに起きた。  オッサンは冷蔵庫からお気に入りのヨーグルトを取り出し、おもむろに銀色の蓋をペリペリと剥がした。  そして、その蓋の裏側を見て、オッサンは愕然とした。 …な、何もない。 そう、そこには、一滴のヨーグルトも付着していない、まるで鏡のように輝くアルミ箔の表面があるだけだった。  あの、蓋の裏にこびりついた、ちょっぴり濃縮されたような、特別なヨーグルトが、どこにも存在しないのだ！ おい！まじふざけんな。 オッサンの、あの、ささやかで、誰にも邪魔されない、至福の 「 蓋ペロ 」 タイムを、一体誰が奪ったんだ！ 🍃 なぜだ！？ヨーグルトがつかない蓋、そのハイテクすぎる秘密（豆知識） オッサンは、怒りに震えながら、その謎を解明すべくネットの海へダイブした。  すると、そこには驚くべき事実が記されていた。 この「ヨーグルトがつかない蓋」は、なんと「 蓮の葉 」の構造をヒントに開発された、日本の技術の結晶だというのだ。 蓮の葉っぱって、水をかけても玉のようになって弾くだろ？  あれは、葉の表面に、目に見えないレベルの細かい毛が無数に生えていて、その凹凸が空気の層を作って、驚異的な撥水性を生み出しているらしい。  ヨーグルトの蓋は、この原理を応用し、アルミ箔の表面に人工的に蓮の葉のような凹凸構造を作っているんだと。 しかし、その技術開発には苦悩があった…（知ったこっちゃねぇが！） しか...