ろくすけの生存戦略

 🥶 夏の猛暑に天国！岐阜「美山鍾乳洞」で、オッサンが息子のやまびこに泣き、そして散った話 ～「ママ大好きー！」と叫ぶ息子と、「おどぉは？」「ふつう」と言われたオッサンの夏～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 灼熱の夏休み、オッサンが逃げ込んだのは、気温15℃の快適洞窟「美山鍾乳洞」だった！だが、ただ涼むだけじゃ終わらねぇのが俺たちだ。普通の観光客が見過ごす闇の奥を照らし、探検を100倍楽しくする最強の相棒、それがこの 高輝度LEDヘッドライト だ！両手がフリーになるから、子供と手をつなぎながらでも冒険できるぜ！まずは、オッサンの心が揺さぶられた、感動とちょっぴりの絶望の物語を読んでくれ…。 🥶 灼熱地獄からの逃避行！目指すは気温15℃の楽園「美山鍾乳洞」 夏の家族旅行、第3弾。 飛行機嫌いのオッサンが「空宙博」で日本の技術力に感動した翌日、俺たちは岐阜県郡上市にある「美山鍾乳洞」へと向かった。 外の世界は、アスファルトが溶け出しそうなほどの猛暑。 だが、この鍾乳洞の中は、一年中いつでも快適な気温15℃だという。 もはや、ここは楽園だ。オアシスだ。 オッサンの探検が、渋滞を呼ぶ…ペンライト一本で、俺たちは冒険家になった 公式の観光所要時間は、約30～40分。 しかし、オッサンと長男は、この洞窟を2時間弱かけて踏破した。 なぜか？ そう、俺たちは、秘密兵器としてペンライトを持参していたのだ！ 普通の観光客が「へー、なんかあるねー」で通り過ぎる、薄暗い通路の奥や、天井の隙間を、ペンライトで照らしながら進む。 「お、あそこにキラキラ光る石があるぞ！」 「この水滴は、100年かけて一滴落ちるらしいぜ…」 気分はもう、インディ・ジョーンズだ。 そのせいで、後ろから来た何組ものカップルやご家族に、「お先にどうぞ…」と道を譲るハメになったがな。 すまん。 洞窟内は、濡れてて滑りやすい場所もあるからな。こういう時、しっかりグリップが効く トレッキングシューズ を履いてると、安心して探検に集中できるぜ。 山頂での絶景と、息子の「やまびこ」 長い洞窟探検を終え、出口から外に出ると、そこは山のてっぺんだった。  目の前に広がる、郡上の山々の絶景。  最高だ。 「ママ大好きー！」— 純粋な愛の叫びに、オッサンの心が洗われる すると、どこからか「ヤッホー！（やっ...

 🐊 夏のバナナワニ園は地獄だった…開園前到着＆灼熱地獄でオッサン一家、撃沈 ～早朝4時出発が招いた悲劇と、妻の思い出のハスの葉に翻弄される夏休み～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 夏休みの家族旅行！早朝4時に出発して、完璧な計画…のはずが、目的地に早く着きすぎて、灼熱地獄で1時間半も待ちぼうけ…。そんな時、キンキンに冷えた飲み物があれば、オッサンの心も体も少しは救われたはずだ。この 高性能なクーラーボックス は、そんな過酷な夏のレジャーの、最強の相棒になるぜ！まずは、オッサンの計画性のなさが招いた、しょーもない夏休みの思い出を読んでくれ…。 🚗 早朝4時出発！オッサンの完璧な（はずだった）夏休み計画 あれは、夏休み真っ只中の、とある日のことだった。 今回の旅の最終目的地は、愛知にある俺の実家（というか生家らへん？）。 だが、その道中に、伊豆の熱川にある 「熱川バナナワニ園」 に立ち寄ることにしたんだ。 妻が「子供の頃に行った、思い出の場所なの！」と、目を輝かせるもんだからな。 「熱川まで、結構遠いからな…よし、朝イチで乗り込んで、どこかでゆっくり朝飯でも食うか！」 そう考えたオッサンは、家族を叩き起こし、まだ夜も明けきらぬ、早朝4時に埼玉を出発したのである。 完璧な計画だ。 俺は、デキる父親だ。 😱 まさかの開園前到着…灼熱の海岸で途方に暮れる一家 そして、オッサンの運転の末、熱川バナナワニ園に到着した時刻は、 朝の7時30分 。 開園は、安定の9時である。 …早すぎた。  圧倒的に、早すぎた。  朝飯を食う店なんて、どこも開いてやしねぇ。 「ど、どうすりゃいいんだ…」  途方に暮れたオッサン一家は、とりあえず近くの海岸で時間を潰すことにした。  誰もいない、貸し切り状態の海。  聞こえるのは、波の音と、子供たちのはしゃぐ声 そしてオッサンの「やっちまったな…」という心の声だけだ。 しかし、夏の太陽は容赦ない。 8時を過ぎる頃には、砂浜は灼熱地獄と化し、結局、俺たちはバナナワニ園の駐車場に停めた車の中で、1時間も開園を待つハメになったのだった…。 チーン。 スマホで時間をつぶすしかないが、子供たちはすぐに飽きる。 こういう時、後部座席に 車載用のタブレットホルダー でもあれば、映画でも見せておとなしく...

 👕「ディスられてんじゃん」娘の謎の言葉にオッサン大混乱！その意味と、ユニクロおばさんの衝撃発言 ～顔が地味だから下着は派手にしろ！？昭和と令和、二つのディスり（？）に翻弄される男～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 「顔が地味なんだから、下着くらい派手にしなさい！」昔ユニクロで知らんオバサンに言われたこの言葉が、今、娘の「ディスられてんじゃん」の一言で蘇る…。ならば、いっそその教えに従い、こういう 誰の目にも触れない部分で、己の秘めたる情熱を解放する のはどうだ！？この ド派手なボクサーパンツ こそ、地味な顔のオッサンに許された、最後の自己表現なのかもしれない！ 👕 ユニクロでの衝撃的出会い—知らんオバサンに「下着は派手にしろ」と説教された日 全ての始まりは、オッサンがまだ「お兄さん」と呼ばれていたかもしれない、遠い昔の記憶だ。  ユニクロの下着コーナーで、無難なグレーや紺色のパンツを手に取り、レジに向かおうとしていた、まさにその時だった。  背後から、全く見知らぬオバサンに、突然声をかけられたんだ。 オバサン：「あんた、顔が地味なんだから、下着くらい派手にしなさい！」 …え？ あまりの衝撃に、オッサンは固まった。 「か、顔が地味…？」 「下着を、派手に…？」 初対面の人間に、こんなにもストレートなダメ出しをされたのは、後にも先にもこの時だけだ。  オッサンは、その言葉の意味を完全には理解できないまま、そそくさとその場を立ち去った…。 🗣️「ディスられてんじゃん」— 娘が放った謎の呪文に、オッサンの時が止まる そして、月日は流れた、先日。  夕飯の時、ふと、この「ユニクロおばさん事件」を思い出し、笑い話として嫁に語って聞かせていたんだ。 「いやー、昔こんなことがあってさー」と。 その時だった。  リビングを通りかかった次女が、俺たちの会話を聞いて、ニヤリと笑いながら、こう言い放ったのだ。 次女：「ディスられてんじゃん。完全にディスられてる。」 …でぃすられてる？ …THISられてる？ …これられてる？ なんだ、その言葉は。オッサンの脳内辞書には、そんな言葉は載ってねぇぞ。  オッサンがポカンとしていると、次女は「やれやれ」といった感じで、部屋に消えていった。 💡【緊急豆知識】オッサンよ、これ...

 🥗 タレか？ドレッシングか？サラダにかけるアレの呼び方で、今日も我が家は平和（じゃない） ～横文字が嫌いなオッサン vs 正論を振りかざす嫁！この終わりなき論争に終止符を！～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ サラダにかける液体は「ドレッシング」だ、と嫁は言う。だが、俺に言わせりゃ、あれは立派な「タレ」だ！そもそも、タレといえば焼肉だろうが！ こういう、 ご飯が何杯でもいけちまう、悪魔的に美味い焼肉のタレ こそが、タレ界の王様にして、全ての基本だ！まずはこの本物の「タレ」の存在を全国民が認識してから、ドレッシングについて語り合おうじゃないか！この記事は、そんなオッサンの魂の叫びから始まる！ 🥗「タレ取って」「ドレッシングでしょ！」— 我が家の食卓で日々勃発する、地味な言語戦争 「おーい、そこの タレ 取って～！」 食卓で、オッサンがサラダを前にそう言うと、すかさず嫁からの鋭いツッコミが入る。  「 ドレッシング でしょ！何回言ったら覚えるの！」 …これが、我が家の日常だ。 オッサンにとって、サラダにかける、あの味のついた液体は、紛れもなく「タレ」なのである。 ごまだれ、和風だれ、中華だれ…。 ほらな？ 全部「タレ」じゃねぇか。 しかし、嫁に言わせれば、それらは全て「ドレッシング」という、小洒落た横文字のカテゴリーに分類されるらしい。 解せぬ…。 解せぬぞ。。。 🤔 なぜだ！？オッサンはなぜ「ドレッシング」を「タレ」と呼んでしまうのか 焼肉のタレは「タレ」、サラダのタレも「タレ」…一体何が違うんだ！ オッサンの頭の中は、シンプルなのだ。  焼肉につける液体は「タレ」。  ならば、サラダにかける液体も、広義の意味では「タレ」でいいじゃないか。  なぜ、野菜になった途端に「ドレッシング」などと、シュッとした名前にクラスチェンジする必要があるのだ！？ 横文字への反抗心「ボールは玉、バットは竿」の精神 そもそも、オッサンは横文字が嫌いなのだ。 ボールは「玉」、バットは「竿」、ストライクは「よし、一本！」でいいじゃないか。 オッサンのこの精神、分かってくれるヤツいるか？こういう 日本語の面白さを解説した本 でも読んで、美しい大和言葉の世界に浸りたいもんだぜ…。 なんでもかんでも横文字にすればオシャレだと思ってる、その風潮に、...

 📺 アンチ鬼滅オッサン、田んぼアートでテレビ取材に遭遇！しかし、その姿は映らなかった… ～「鬼滅に狂ってます！」発言と、見事にカットされたオッサンの存在～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 150分待ち」…だと…！？炎天下、二日酔いのオッサンに、その仕打ちはあまりにも過酷すぎる！妻と子が「キメ活」に浮かれる中、日陰でぐったりするしかないオッサンよ。こういう時、カバンからサッとこの 軽量アウトドアチェア を取り出せば、そこがオアシスに変わるんだぜ！行列も、テレビ取材も、どんとこいだ！まずは、オッサンの哀愁漂うテレビデビュー（未遂）事件を読んでくれ！ 🚗 二日酔いの朝、再び行田へ…オッサンの受難はここから始まった 事の発端は、二日酔いで頭がガンガンする、とある日曜の朝だった。  枕元で死んだように眠るオッサンに、妻が笑顔でこう告げたのだ。  「今日、例の田んぼアートの成長を見に行くぞ！今日しか行けないからな！」 …例の田んぼアート？  そう、数週間前に、アンチ鬼滅の俺が、なぜか田植えを手伝うハメになった、あの 行田市の「鬼滅の刃」田んぼアート のことである。  （その時の、ギネス阻止を目論んだ俺が、米への感謝に目覚めるまでの壮絶な記録をまだ読んでないヤツは、まずこっちを読んでくれ！👇） →🌾 アンチ鬼メツの刃オッサン、行田の田んボアートへ！ギネス阻止のはずが米への感謝に目覚めた話 オッサンの脳裏に、あの日の泥の感触と、腰の痛みが蘇る…。 （横で寝てれば、運転くらいはできるか…）  そう思ったのが間違いだった。 オッサンの新たなる地獄は、ここから始まったのだ。 😱 150分待ちの行列地獄！炎天下でオッサン、溶ける 前回は無料だったはずの駐車場は、きっちり有料になっていた。  そして、田んぼアートを展望台から見るための行列は、オッサンの心を折るのに十分すぎる長さだった。 係員：「ただいま、 150分待ち でーす！」 なげーよ。まじでなげー。 しかも、この日の気温は、うだるような猛暑。  二日酔いのオッサンにとっては、もはや拷問である。 息子は「虫取りしたい！」と元気に走り回り、鬼滅ババア（嫁）は「 グッズ売り場はどこかしら？」 と浮かれ足。 日陰のベンチで、一人、静かに溶けていくオッサン...

✈️【2015年の俺へ】娘がヒーローに号泣！父と娘の気まずい（？）お留守番ブログを発掘！ ～「トコロザワン」が怖くてイベント拒否…あの頃の君は、ただただ可愛かった…～ ✊オッサンのおすすめはコレ！✊ 約10年前、ヒーローにビビってイベントに行けなかった娘と、オッサンは二人でパズルをして過ごしたらしい。スマホもYouTubeもなかった（普及してなかった）あの頃、家族のコミュニケーションの主役は、こういう 盤を囲んで遊ぶボードゲーム だったよな。この記事を読んで、あの頃の不器用だけど温かい時間を思い出した全国のオッサンたちよ！今度の週末、スマホを置いて、家族みんなで人生ゲームでも囲んでみねぇか？ 導入：おい、2015年の俺！パソコンの奥からお宝を見つけちまったぜ！ おい、約10年前の俺、元気か？ お前が書いた、こんな親バカ全開で、でも愛に溢れた記事を、インターネットの片隅から発掘しちまったぜ。 次女が、ご当地ヒーロー「トコロザワン」にビビりまくって、イベントに行けなかった、あの日の話だ。 今のお前（つまり俺）は、娘たちの謎の若者言葉に翻弄され、その成長っぷりに戸惑う毎日だが、あの頃は、娘の怖がる姿すら、ただただ愛おしく思ってたんだな…。  ちょいと恥ずかしいが、あの頃の気持ちを思い出しながら、一緒に振り返ってみようじゃねぇか。 【2015年3月23日の記事】若きオッサン（？）が綴った、娘への愛の記録 タイトル：唇にほくろ - はい！『ろくすけ』です！ 『ろくすけ』ですよ。 そろそろ覚えて下さ～い！ はい！そこまで！！ 突然ですが 娘２（次女） の唇です。 娘２（次女の唇） ほらね。 唇にほくろがある。 口の周り、きたね～し。 タラコ唇ですね。 以上。 さて、昨日は所沢でのイベント 『子育てcafe in 所沢』 に参加予定だったわけで。。。   予定は未定。 家族で参加するはずだったんだけどね。   イベントに登場するヒーロー   航空戦士トコロザワン 航空戦士トコロザワン コイツが来るんですわ  これを娘２（次女）が拒否。  断固として 「行かない」 を選択するんです。  どうやら、怖いらしい。。。   ヒーロなのにね。 というわけで、イベントには嫁と 娘1（長女） が行くことに 私と 娘２...

 🩸 パンツの中が赤い…！オッサン、人生初の泌尿器科で老化を宣告される ～看護師さんの鬼問診と、医者の「シコシコピュッピュッ！」発言にオッサンの尊厳は崩壊寸前～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 朝、パンツの中に謎の赤い液体を発見し、人生の終わりを覚悟したオッサン…。医者には「老化だね！毎日出せ！」と豪快に言われたが、そもそも“出す”ための元気と活力も必要だろうが！そんな全国のオッサンたちの、日々の活力と“キレ”をサポートするのが、この 亜鉛サプリ だ！男の必須ミネラルをしっかり補給して、医者の無茶振り（？）にも応えられる、錆びないコンディションを整えようぜ！ 🩸 朝の衝撃！オッサンのパンツ内に謎の赤いヌルヌルが出現 あれは、いつものように眠い目をこすりながら起きた、とある日の朝のことだった。  パンツの中が、なんだかゴワゴワする。  （まさか…この歳になって、夢精だと…！？俺もまだまだイケるじゃねぇか！）  なんていう、一瞬のポジティブな勘違いが頭をよぎったが、現実はそんなに甘くなかった。 恐る恐るパンツの中を覗き込んでみると… そこには、 赤い、ヌルヌルとした液体 が、オッサンのパンツを汚していたのだ。 …血だ。 やべー、まじやべー。  これは、何かとんでもない病気なんじゃないか…？  でも、不思議と痛みは全くない。 大丈夫かも…いや、でも心配だ…。  オッサンの脳内は、一瞬にしてパニックと不安の渦に飲み込まれた。 そして、意を決し、人生で初めて「 泌尿器科 」の門を叩くことにしたのだった。 🏥「ひ、泌尿器科で…」— 受付で始まるオッサンの羞恥心との戦い オッサンが向かったのは、内科も併設されている、近所のクリニック。  おかげで、待合室には老若男女、いろんな人がいる。 これが逆に、オッサンの羞恥心を増幅させる。  受付のお姉さんに、優しい笑顔でこう尋ねられた。 受付嬢：「こんにちはー。今日は内科ですか？泌尿器科ですか？」 （うっ…！こんな公衆の面前で、俺のデリケートな問題を…！） オッサン：「ひ、ひ、ひ、泌尿器科でお願いします…」 声が裏返る。顔が赤くなる。 周りの患者さんたちの視線が、一斉にオッサンに突き刺さる（ような気がした）。 受付嬢：「はい、泌尿器科ですね。今日...

 🧼【マジで無理】水道の蛇口、泡だらけの手で触りたくない！潔癖オッサンのための究極の解決策３選 ～肘や腕で蛇口をひねる日々よ、さようなら！もう二度とヌルッとさせないための方法～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 手洗い後のハンドルの泡問題…その根本的な原因は、「ハンドルに触る」という行為そのものにある！ならば、触らなきゃいい！この タッチレス水栓 なら、手をかざすだけで水が出る・止まる。オッサンの長年の悩みも、肘や腕のアクロバティックな動きも、全てが過去の物になる。これぞ、文明の利器が生んだ、究極にして完璧な解決策だ！初期投資はかかるが、日々のストレスから解放されると思えば、安いもんじゃねぇか…？（と、嫁を説得したい） 🧼導入：お前もか！？水道ハンドルの「泡問題」に悩む、全国の潔癖仲間たちへ 諸君、手を洗った後、キレイになったはずの手で、水道のハンドルを触る瞬間に、ほんのちょっぴり「うっ…」と思ったことはないか？ 「このハンドル、さっき泡だらけの手で触ったよな…？」 「また泡がつくんじゃないか…？」 そんな、地味だけど、確実に存在する衛生と不衛生の無限ループ。 多くの者は、それを見て見ぬフリをする。  だが、俺たち「こだわり派」のオッサンは、その小さなヌルッと感を、断じて見過ごすことはできないのだ！  今日は、そんな全国の潔癖仲間たちに、この長年の戦いに終止符を打つための、具体的な解決策を授けよう。 😂 事の発端：オッサンの地味すぎる戦い（全ての始まりは、 この記事 を読め！） そもそも、なんで俺がこんなにハンドルの泡問題に詳しくなっちまったかと言うとだな…  こないだ、この問題について、俺の 血と涙と汗（と泡）の記録 を、赤裸々にブログに書き綴ったんだ。  嫁に全く理解されず、肘や腕、果てには足まで使ってハンドルを操作しようとした、あの 壮絶な戦いの記録 をな…。 まだ読んでないヤツは、まずはこの記事を読んで、オッサンの苦悩と、この問題の根深さを理解してくれ！  → 「水道のハンドル、泡だらけの手で触るの無理！オッサンの地味な戦いと超絶技巧」 …読んだ？ 。。。読んだよね？ よし、それじゃあ、あの悲劇を繰り返さないための、具体的な解決策を見ていこうぜ！ 💪 もう肘は使わせない！ハンドルの泡問題を解決す...