ろくすけの生存戦略

 🍋 米津玄師のLemonが「クエン酸」に聞こえるオッサンと、レモンのはちみつ漬けの甘酸っぱい思い出 ～レモンパスタ失敗談から蘇る、初恋（？）の味と「クエッ！」の謎～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 中学生の頃、女の子が作ってくれた「レモンのはちみつ漬け」。あの甘酸っぱい味は、もはやオッサンの青春そのものだ。大人になった今、もう一度あの味を再現してみるのはどうだ？こういう オシャレなガラスボトル で、自家製のレモンはちみつ漬けを作って、炭酸水で割って飲む。そして、米津玄師の「Lemon」を聴きながら、遠い日の思い出に浸る…。これぞ、オッサンのための、最高にエモい時間の過ごし方だぜ！ 🍋 米津玄師の「クエッ！」は「クエン酸！」だと思ってた、どうでもいい話 まず、本題に入る前に、オッサンのどうでもいい話を聞いてくれ。 米津玄師の、あの名曲「Lemon」。いい曲だよな。 でも、オッサンには、あの曲の間奏部分で聞こえる「クエッ！クエッ！」っていう鳥みたいな声が、どうしてもこう聞こえちまうんだ。 「クエ(ン酸！)クエ(ン酸！)」 レモンだけに。  もう、それにしか聞こえなくて、一人でニヤニヤしちまう。  ちなみに、あの声は米津玄師本人の声で、「咳」や「しゃっくり」をサンプリングした音だとか。。。 死別の悲しみをテーマにしたこの曲。。。 泣くときにでる・・・嗚咽なのかなー。 クエン酸説は、残念ながら俺だけだったみたいだ… で、だ。  この「レモン」と「クエン酸」のせいで、オッサンはふと、遠い昔の、ちょっぴり甘酸っぱい記憶を思い出しちまったんだ…。 🍯 あの子のレモンのはちみつ漬けと、「煮レモン」の悲劇 あれは、オッサンがまだ青臭い中学生だった頃。  同じクラスの、ちょっぴり気の強い女の子が、タッパーに入った「レモンのはちみつ漬け」を持ってきたことがあった。 女の子：「これ、作ったんだけど、食べてみなよ！」   若きオッサン：「え、いや、俺、酸っぱいの苦手だから…」   女の子：「いいから食え！」 そう言って、彼女は一切れのレモンを、オッサンの口に無理やり突っ込んできた。  そして、ニカッと笑ってこう言ったんだ。 「おいしいでしょ❤」 …酸っぺぇ。 …甘酸っぺぇ。 …甘酸っぺぇよぉぉぉぉぉ。 レモ...

 🍋 外国産レモンの防腐剤、どうしてる？安全な洗い方と、オッサンの煮レモン失敗談 ～皮まで安心して使いたい！もう二度と“煮レモン”を爆誕させないための完全ガイド～ ✊ オッサンのオススメはコレ！ ✊ そもそもだ、「外国産レモンの防腐剤が気になる…でも洗うのは面倒くせぇ…」っていう、俺みてぇなズボラなオッサンのための最終兵器がコレだ！皮を洗うだの、煮るだの、そんな面倒なドラマは全部すっ飛ばして、いつでも 安全なレモンの酸味 が手に入る。これさえあれば、もう二度とキッチンで悲劇が起きることはねぇ！まずは、オッサンがやらかした悲劇から学んでいってくれ！ 導入：スーパーで輝く外国産レモン…その皮、どうしてる？ スーパーの青果コーナーで、ひときわ黄色く輝く、魅惑の外国産レモン。  安いし、いつでも手に入るから、ついついカゴに入れちまうよな。  でも、ふと思うんだ。 「この皮、防腐剤とかワックスとか、大丈夫なのか？」 って。  皮ごと料理に使いたいけど、なんだか不安…。 そんな、全国の「ちょっぴり心配性」な同志たちのために、今日は、オッサンの血と涙の失敗談と共に、 「外国産レモンの皮を、安全に、そして美味しくいただくための、正しい下処理方法」 を徹底解説していくぜ！ 序章：まずは俺の屍を越えてゆけ…「煮レモン」爆誕の悲劇 そもそも、なんで俺がこんなにレモンの扱いに詳しくなっちまったかと言うとだな… 先日、良かれと思って、外国産レモンの防腐剤を根こそぎ落とそうとした結果、 ただの「煮レモン」という、謎の物体Xを錬成してしまった からだ…。 （まだ読んでないヤツは、まずこっちの俺の失敗談を読んで、絶対に同じ過ちを繰り返さないと誓ってくれ！👇） → 🍋 悲報！レモンパスタの悲劇、オッサンが生み出した謎の「煮レモン」とは？ …読んだ？ よし、それじゃあ、あんな悲劇を二度と起こさないための、具体的な解決策を見ていこうぜ！ 💡【豆知識】そもそも「防腐剤」の正体とは？（ポストハーベスト農薬） 外国産レモンに使われていることが多いのは、「ポストハーベスト農薬」っていうやつだ。  これは、収穫した「後」に、カビが生えたり腐ったりするのを防ぐために使われる農薬（防カビ剤）のこと。  長旅をして日本のスーパーに並ぶためには、必要な処理...

 🍋【回想録】グレープフルーツで舌がピリピリする謎！オッサンが辿り着いたキレイなむき方 ～約10年前の記事を発掘！「手でむく」は間違いだった！？オッサンのライフハックはここから始まった～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ グレープフルーツとの長年の戦いに、オッサンは一つの答えを見出した。それは「道具を制する者は、果物を制す」ということだ！皮が硬く、一筋縄ではいかねぇあの柑橘の王様を攻略するには、こういう 切れ味バツグンで、小回りの利くフルーツナイフ が最強の相棒になる。この記事で紹介する「オッサン流キレイむき」を実践すれば、もうあの舌がピリピリする不快感とはオサラバだぜ！ 導入：おい、2015年の俺！お前のライフハックは、ここから始まってたんだな！ おい、約10年前の俺、元気か？ お前が書いた、この記事をインターネットの片隅から発掘しちまったぜ。  「グレープフルーツを食べると、なんで舌がピリピリするんだ？」 という、人類の長年の謎（？）に、お前なりに答えを出そうと奮闘している、実に健気な記事だ。 今のお前（つまり俺）は、「どうでもいいこと」ばかり考察してると思われがちだが、この頃から、ちゃんと人の役に立つ（かもしれない）ライフハックを編み出そうと、涙ぐましい努力をしていたんだな…。 ちょいと恥ずかしいが、あの頃のオッサンの「ドヤ顔」を思い出しながら、一緒に振り返ってみようじゃねぇか。 【2015年の記事より】若きオッサンが語る「グレープフルーツのピリピリの謎と解決策」 タイトル： え！？グレープフルーツで口唇や舌がピリピリ痺れる？ 右肩が痛い 『ろくすけ』 です。 上げんね～し。 四十肩か？ まだ３０代なんですけど。。。 ま、アラホーだけどね。。。 どうやら、マウスのクリックしすぎらしい。。。マジかよ。。。 さて、今回のエントリーは、先日起こった出来事についてです。 長女 は、食物アレルギー反応があり、唇や喉が腫れるなどのアレルギー症状が出ることがある。検査の結果、魚のアレルギー反応の値が高かったのだが、最近の検査では、その値が下がってきているらしい。しかし 「喉がかゆ～い！」 とか言われるとヒヤヒヤする。喉が腫れて気道を塞いだら、窒息するらしいので、腫れたりアナフィラキシーの症状が出たら薬を飲ませて救急車を呼ぶようにと小児科の先生から言われて...

 🍶「お冷ください」→ 冷酒をドーン！居酒屋バイト時代のオッサン、盛大にやらかす ～「熱燗が良かったですか？」火に油を注いだ一言と、客がブチ切れた夜～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 「お冷」と「冷や」を間違えて、お客さんをブチ切れさせた、若き日のオッサン…。あの頃の俺に、この 「利き酒セット」 があれば、酒と水の違いを、もっと真剣に学べたのかもしれん（いや、そういう問題じゃねぇか）。だが、大人になった今こそ、このセットでいろんな日本酒の味の違いが分かる、デキる男を目指そうじゃねぇか！まずは、オッサンのしょーもない失敗談から読んでくれ！ 💧 猛暑日、店で出される一杯の水が、なぜこんなに美味いのか 最近、暑くなってきたよな。 そんな日、お店に入って、席に着いた瞬間に店員さんが出してくれる、キンキンに冷えた水。 お冷や。 あれ、マジで五臓六腑に染み渡る。 マジでうめぇ。 「水って、こんなに美味かったっけ…？」って、毎回感動しちまう。 こういう時、家の水も 浄水ポット とかでキンキンに冷やしておくと、帰宅後の一杯が最高なんだよな…。 だが、オッサンにとって、この「お冷」という言葉は、ちょっぴり苦い、そしてしょーもない青春の1ページを思い出させる、禁断のキーワードでもあるんだ…。 🍶 だが、この「お冷」が悲劇を呼んだ…若きオッサンの居酒屋バイト懺悔録 あれは、オッサンがまだ「お兄さん」と呼ばれていた、遠い昔のアルバイト時代の話だ。 「お冷ください」→「はいよ、冷酒一丁！」勘違いの瞬間 威勢のいい居酒屋で、ホールスタッフとして働いていた若きオッサン。  ある日、テーブルに座った常連らしきおじさん（今の俺みてぇなヤツだな）に、こう注文された。  お客さん：「兄ちゃん、お冷（おひや）ください」 それを聞いたオッサンは、元気よくこう返事をした。  若きオッサン：「はいよ、喜んで！冷や（ひや）一丁！」 そう、この時のオッサンの脳内では、 「お冷」＝「冷や（常温、または冷やした日本酒）」 という、恐るべき勘違いが、何の疑いもなく成立していたのだ。  オッサンは、何の悪気もなく、コップになみなみと冷たい日本酒を注ぎ、お客さんの前に「お待ちどうさま！」と威勢よく差し出した。 「ぶはぁ！！！」店内に響き渡る謎の噴射音と、客の怒号 オッサン...

 🔪 ほくろ除去手術で新人女医に「え、大丈夫？」と絶望…オッサン（当時はお兄さん）の帰り道地獄編  ～麻酔が切れた右足での運転！そして、除去したはずのホクロが復活した話～ ✊オッサンのおすすめはコレ！✊ ほくろ除去手術の帰り道、麻酔が切れた右足でアクセルとブレーキを踏む、あの地獄の苦しみ…。いっそ、こういう 後付けの「左足用アクセルペダル」 があれば、あんな危険な運転をしなくて済んだのかもしれん！まぁ、こいつを自分の車に設置する方が、よっぽど大ごとで、今なら嫁に反対されるだろうがな！でも、「世の中にはこんな最終解決策もあるんだぜ」という、オッサンの豆知識として知っておいてくれ！ 序章：恐怖の診断、そして手術の日へ… 先日の記事 だけど、俺の足裏の「金持ちになるほくろ」が、皮膚科の先生の一言で「皮膚がんかもね」という恐怖の対象に変わっちまった話、読んでくれたか？  （まだのヤツは、まずこっちの【診断編】を読んで、オッサンの絶望の始まりを知ってくれぃ！👇） → 🦶 足の裏のほくろは癌！？「金持ちになる」はずが皮膚科で恐怖の宣告を受けた話 そう、あの宣告を受けて、オッサン（当時はお兄さん）は大学病院で、足の裏と甲、両方のほくろを切除する手術を受けることになったんだ。 そして、その手術当日、さらなる恐怖がオッサン（当時はお兄さん）を待ち受けていたのである…。 🔪 手術室の恐怖…「なんでこんなに？」新人女医と先輩の会話が全部聞こえるんですけど！ 大学病院の手術室。 オッサン（当時はお兄さん）は、まな板の上の鯉状態で手術台に横たわっていた。  局部麻酔だから、意識はハッキリしている。 まずは、足の裏への麻酔注射。 これが、 マジで声出るほど痛ぇ。   「うぐっ…！」 と、オッサン（当時はお兄さん）のか細い悲鳴が手術室に響き渡る。  こういう時、せめて 履き心地最高のふかふかスリッパ でも履いて、少しでも足元をリラックスさせておけば良かったぜ…。 まぁ。。。どうでもいいけど。。。 そして、いよいよ手術開始。  執刀してくれたのは、見るからに若くて、ちょっぴり緊張気味の女性の先生だった。   どうやら、新人さんらしい。 隣には、指導役らしき先輩先生が立っている。 こっちは局部麻酔だから、先生たちの...

 🦶 足の裏のほくろは癌！？「金持ちになる」はずが皮膚科で恐怖の宣告を受けた話  ～娘の唇のほくろから蘇る、オッサンの“足の裏のホクロ”除去騒動（診断編）～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 「足の裏のほくろは金持ちになる」なんていう、甘い言葉を信じていたオッサン。だが、皮膚科の先生の一言で天国から地獄へ！自分の体を守れるのは、最終的には自分だけだ。こういう ライト付きのルーペ があれば、体の隅々にある、怪しいホクロやシミの変化をセルフチェックできる！オッサンの健康管理と、一攫千金の夢（？）を守るための必需品だぜ！ 💋 娘の唇のほくろを見て、オッサンは思い出した… この記事は、記事の続きでもある。  あの記事で、俺は2015年当時のブログを掘り起こし、次女の唇にあるチャームポイントの「ほくろ」について、親バカ全開で語っていた。   （まだ読んでないヤツは、まずこっちを読んで、オッサンの親バカっぷりを確認してくれ！👇） → ✈️【2015年の俺へ】娘がヒーローに号泣！父と娘の気まずい（？）お留守番ブログを発掘！ そう、あの記事を書いてから、オッサンの頭の中は「ほくろ」のことでいっぱいだった。  そして、蘇ってきたんだ。 オッサン自身の、あの、 足の裏のほくろ にまつわる、ちょっぴり怖くて、しょーもない物語が…。 🦶「金持ちになるよー」足の裏の“対なるほくろ”と、中国人マッサージ師の甘い言葉 あれは、オッサンがまだ20代半ばだった頃。  オッサン（当時はお兄さん）の右足には、不思議なほくろがあった。 足の裏 にあるほくろと、ちょうどその真上、 足の甲 にもほくろがあったんだ。 まるで、串刺しにしたように、対になっていた。 当時、よく通っていた足ツボマッサージ屋の、カタコトの中国人のお姉さんに、よくこう言われたもんだ。  「アナタ、足ノ裏ニほくろアルネ！コレ、イイヨ！ 金持チニナルヨー！ 」 金持ちになる。 なんと甘美な響きだろうか。  オッサン （当時はお兄さん） は、この 「金持ちぼくろ」 を、将来の成功を約束された証として、それはもう大事にしていたのである。 足ツボマッサージに行くと…なんて話をしてたら、また行きたくなってきたな。 こういう フットマッサージャー があれば、家でも極楽...

✈️【2015年の俺へ】娘がヒーローに号泣！父と娘の気まずい（？）お留守番ブログを発掘！ ～「トコロザワン」が怖くてイベント拒否…あの頃の君は、ただただ可愛かった…～ ✊オッサンのおすすめはコレ！✊ 約10年前、ヒーローにビビってイベントに行けなかった娘と、オッサンは二人でパズルをして過ごしたらしい。スマホもYouTubeもなかった（普及してなかった）あの頃、家族のコミュニケーションの主役は、こういう 盤を囲んで遊ぶボードゲーム だったよな。この記事を読んで、あの頃の不器用だけど温かい時間を思い出した全国のオッサンたちよ！今度の週末、スマホを置いて、家族みんなで人生ゲームでも囲んでみねぇか？ 導入：おい、2015年の俺！パソコンの奥からお宝を見つけちまったぜ！ おい、約10年前の俺、元気か？ お前が書いた、こんな親バカ全開で、でも愛に溢れた記事を、インターネットの片隅から発掘しちまったぜ。 次女が、ご当地ヒーロー「トコロザワン」にビビりまくって、イベントに行けなかった、あの日の話だ。 今のお前（つまり俺）は、娘たちの謎の若者言葉に翻弄され、その成長っぷりに戸惑う毎日だが、あの頃は、娘の怖がる姿すら、ただただ愛おしく思ってたんだな…。  ちょいと恥ずかしいが、あの頃の気持ちを思い出しながら、一緒に振り返ってみようじゃねぇか。 【2015年3月23日の記事】若きオッサン（？）が綴った、娘への愛の記録 タイトル：唇にほくろ - はい！『ろくすけ』です！ 『ろくすけ』ですよ。 そろそろ覚えて下さ～い！ はい！そこまで！！ 突然ですが 娘２（次女） の唇です。 娘２（次女の唇） ほらね。 唇にほくろがある。 口の周り、きたね～し。 タラコ唇ですね。 以上。 さて、昨日は所沢でのイベント 『子育てcafe in 所沢』 に参加予定だったわけで。。。   予定は未定。 家族で参加するはずだったんだけどね。   イベントに登場するヒーロー   航空戦士トコロザワン 航空戦士トコロザワン コイツが来るんですわ  これを娘２（次女）が拒否。  断固として 「行かない」 を選択するんです。  どうやら、怖いらしい。。。   ヒーロなのにね。 というわけで、イベントには嫁と 娘1（長女） が行くことに 私と 娘２...