ろくすけの生存戦略

 🌾 アンチ鬼滅の刃オッサン、行田の田んぼアートへ！ギネス阻止のはずが米への感謝に目覚めた話 ～妻の「キメ活」に付き合う地獄…のはずが、田植えの過酷さで改心！？～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 妻の「キメ活」に付き合い、鬼滅の刃の田んぼアートに強制連行されたオッサン。田んぼの底なし沼のような泥に足を取られ、農家さんの大変さを骨の髄まで痛感したぜ…。こういう時、そこらへんの長靴じゃダメだ！足にフィットし、ぬかるみでも脱げにくい、こういう 本格的な田植え用長靴（バードウォッチングにも使えるらしいぜ！） があれば、ギネス阻止活動（という名の妨害工作）も、もっと捗ったかもしれん！ 👹 アンチ鬼滅オッサン vs 鬼滅ババア（嫁）— 戦いの火蓋は切られた まず断っておくが、オッサンは何を隠そう、アンチ鬼滅の刃野郎である。  世間がどれだけ「全集中！」だの「心を燃やせ！」だの騒ごうが、オッサンの心は１ミリも動かなかった。 一方、我が家の嫁は、もはや 「鬼滅ババア」 と呼ぶにふさわしい、猛烈なファンだ。  「これは消費じゃない、投資なの！」という謎理論を掲げ、フィギュアだのアクスタだのに、大金を注ぎ込んでいる。 そんな馬鹿な。。。。 そんなある日、嫁が抽選で当たったとかで、オッサンは運転手として、埼玉県の行田市まで強制連行されることになったのだ。  その目的は…「鬼滅の刃の田んぼアート」での田植え体験である…。 🚗 いざ行田市へ！ギネス記録阻止を目論むオッサンの黒い野望 行田市。 その名の通り、田んぼが行をなす、見渡す限りの田園風景。  なんでも、この鬼滅の田んぼアートで、ギネス世界記録の更新を狙っているらしい。 （ふっ…アンチ鬼滅である俺が、のこのこ協力すると思うなよ…） オッサンの心の中では、黒い野望が渦巻いていた。 （見てろよ…俺がギネス記録なんて、木っ端微塵に阻止してやるぜ…！片っ端から、植えた苗を引っこ抜き、参加者を田んぼに突き落としてやるわ…！） そんな、あまりにも小物感あふれる悪事を企みながら、オッサンは現地に到着した。  🥸「あなたギャル曽根？」息子の爆弾発言と、謎のメガネケバいオバサン しかし、そんなオッサンの黒い決意は、息子の爆弾発言によって、いとも簡単に揺らぐことになる。 田植えの準備をしてい...

 🌸 読めるかこの漢字！「百日紅」にオッサン感動！でも猿は本当に滑るのか？ ～「ひゃくにちこう」じゃないぞ！サルスベリの美しさと、オッサンのしょーもない考察～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 「百日紅」…この美しい響きの漢字、スラスラと正確に読めたそこの君は、かなりの教養人か、あるいは園芸マニアだ！オッサンは最初「ひゃくにちべに？」「いや、ひゃくじつこうか…？」なんて、トンチンカンな読み方を脳内で展開しちまったぜ。こんな風に、日常にはまだまだオッサンが知らない漢字や言葉が溢れてる。この 「大人のための難読漢字脳活ドリル」 で、オッサンと一緒に知的好奇心を満たし、カチコチになった脳みそを活性化させようじゃないか！まぁ、まずはこのブログで「百日紅」の魅力と謎に触れていってくれ 🌸 街角で見かけた美しい花…しかし、その名札にオッサンは戦慄した！ 水曜の昼下がり、オッサンは気分転換に近所を散歩していた。  夏の終わりを告げるように、少しだけ涼しい風が吹き始めた今日この頃。 道端には、まだまだ元気に咲き誇る花々が目を楽しませてくれる。  そんな中、ひときわ鮮やかなピンク色の花をつけた木が、オッサンの目に飛び込んできたんだ。 「おぉ、こりゃまた見事な花だな…なんて名前なんだろうか？」  近づいてみると、木の根元には小さな名札が添えられていた。  そこに書かれていた文字は… 「百日紅」 「百日紅」…ひゃくにちべに？いや、ひゃくじつこう？読めねぇ！ …ひゃくにち、くれない？いや、べに？ …ひゃくじつ、こう？ オッサンの貧弱な漢字知識では、この美しい花の名前を正確に読み解くことができない！ （くそっ、最近の若いモンはこんな漢字もスラスラ読めるのか！？いや、オッサンだから読めないのか！？） 一人で勝手に焦り、そしてちょっぴり恥ずかしくなるオッサン。 スマホを取り出し、こっそり検索してみることにした。 🐒 衝撃の読み方「サルスベリ」！なぜ猿なのか？そして本当に滑るのか？オッサンの大考察 検索結果を見て、オッサンはさらに衝撃を受けた。  「百日紅」の読み方は…なんと 「サルスベリ」 だというのだ！ ひゃくにちもくれなゐも関係ねぇ！ まさかの「猿」登場！ なぜ、こんな美しい花が咲く木が「猿滑」なんだ！？  その由来を調...

 ⚠️「オナクラだよ」娘の爆弾発言にオッサン大混乱！その真意と禁断の略語の世界 ～「同じクラス」がなぜ「オナクラ」に！？オナニーマシーンを愛したオッサンの言葉と思春期～ ✊オッサンのおすすめはコレ！✊ 娘の「オナクラ」発言に、あらぬ妄想で頭が真っ白になり、心臓がバクバクしたオッサンだが、そもそもオッサン世代にとって「オナ」といえば、日本が誇る魂のパンクロックバンド「 オナニーマシーン 」しかありえねぇんだよ！イノマーの魂の叫び、ティッシュタイムの衝撃！あの頃の初期衝動と、どうしようもないエネルギーを忘れてしまった全ての大人たちに、そして「オナクラ」の本当の意味をまだ知らない（であろう）若者たちに、まずはこの一枚を叩きつけたい！…って、また話が脱線しすぎたな。本題に戻ろうか。 🚗 高級車好きの友人からの情報と、オッサンのささやかな疑問 オッサンには、高校時代からの腐れ縁の友人がいる。  そいつは昔から車が大好きで、今もいろんな高級車を乗り換えまくっては、その筋のカーマニアグループに入って情報交換を楽しんでいる、いわゆる「意識高い系カーキチガイ」（褒め言葉だぜ？）だ。 オッサンの愛車はもう15年選手だが、こういう 最新のカーコーティング剤 とかで磨き上げれば、まだまだ友人の高級車にも負けねぇ輝きを放つぜ（と信じたい）。 そんな友人から、先日こんなことを聞かれた。 友人：「なぁ、お前のとこの次女ちゃんと同じ学年に、俺の車の仲間で〇〇さんって人がいるんだけど、その人の娘さん、次女ちゃんと同じクラスだったりするかな？」 ふむふむ、そういうことならお安い御用だ。  早速、家に帰って次女に確認してみることにした。 娘「オナクラだよ」— その一言がオッサンの脳内に激震を走らせた！ オッサン：「おい、お前のクラスに、〇〇さんって子、いるか？」 すると、次女はスマホから顔も上げずに、こともなげにこう言ったのだ。 次女：「あー、〇〇さんね。うん、いるよ。 オナクラ だよ。」 …オナクラ？ お・な・く・ら…？ オナクラ…？俺の知ってる「オナクラ」と違う…のか？（であってくれ！） オッサンの頭の中に、稲妻が落ちた。  いや、待て、待て待て待て。 落ち着け、俺。  俺の貧弱なボキャブラリーの中に存在する「オナクラ」というワードは、いわゆるその…...

 🍜 ラーメンが「罪悪感アップ」！？次女の爆笑聞き間違いと「さちこ」の謎 ～豚骨感が罪悪感に…そして辛子明太子は「さちこ」になる！オッサンと娘の食欲全開な日常～ ✊オッサンのおすすめはコレ！✊ 娘に「罪悪感アップ？そんなラーメン食べなければいいじゃん」と真顔でツッコまれたオッサンだが、そもそもラーメンを前にして罪悪感なんぞ感じてる暇はねぇ！むしろ、こういう 全国の味が楽しめるご当地ラーメンの詰め合わせ を目の前にしたら、罪悪感どころか、喜びと食欲しかアップしねぇってもんだ！今日はどこのラーメンをすすり、明日はどんな味に挑戦するか…考えるだけでオッサンの心は踊るぜ！（そして、娘に強奪される前に食いきる戦略も必要だな！） 🍜 オッサンの至福の昼ラーメンタイム…のはずが、次女の「罪悪感アップ？」発言で一変！ あれは、とある振替休日の昼下がりのことだった。  学校が休みで家にいた次女の存在をすっかり忘れ、オッサンは 「よーし、今日は一人でこっそり美味いラーメンでも食うか！」 と、戸棚の奥からお気に入りのインスタントラーメンを取り出し、お湯を沸かし始めた。  パッケージにはデカデカと「 豚骨感アップ！ 」の文字。 オッサンの期待感も、まさにうなぎ登りだ。 そんな至福の準備タイムに、リビングからひょっこり顔を出した次女。  次女：「あ、お昼ごはん？私もお腹へったー！」  オッサン：「お、おう。オレはラーメンだけど、お前はどうする？（まさかコレを狙ってやがるのか…？）」  と、オッサンがラーメンの袋を見せながら準備を進めていると、次女がパッケージの文字を指さして、こう言ったのだ。 次女：「えー、 『罪悪感アップ？』 そんなラーメン食べなきゃいいじゃん。体に悪そう。」 …は？ ざいあくかんあっぷ？  何言ってんだ、この娘は。 そんなネガティブなこと、この食欲をそそるパッケージに書いてあるわけねーだろ！  オッサン：「いやいや、どこにそんなこと書いてあるんだよ。ちゃんと見てみろって！」   しかし、次女が指さす文字をよく見てみると… いや、どう見ても 「豚骨感アップ！」 だ。  うん、我が次女は、やっぱり今日も絶好調にアホである。 🐷「豚骨感」と「罪悪感」— 日本語って難しいな、お...

 📛 嫁を呼び捨てにできないオッサン！息子の「みさえー！」に学ぶべきか、否か？ ～結婚前から「さん」付け！？恐妻家か、ただのヘタレか…オッサンの名前呼び方大作戦～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 息子は女友達を平気で呼び捨てにするのに、なぜオッサンは嫁を「あだ名＋さん」という、もはや他人行儀一歩手前の呼び方で呼んでしまうのか…。それは、長年の夫婦生活で培われた、ある種の生存本能であり、地雷原を慎重に歩むための高度なスキルなのかもしれない。そんなオッサンのように、日々、妻という名のラスボスの攻略に頭を悩ませる全国の同志たちに、この 「まんだでわかる　妻のトリセツ」 を捧ぐ！これを読めば、呼び捨てどころか、夫婦の会話がもっと円滑に、そして家庭内序列がちょっぴり改善される…かもしれないぜ！（保証はしないが、読む価値はアリだ！） 📛「みさえー！」「よしこ！」息子の奔放な呼び捨てにオッサンの心、ざわつく 火曜の昼下がり、リビングでくつろいでいたオッサンの耳に、衝撃的な言葉が飛び込んできた。  それは、庭で遊んでいた我が息子の声だった。 息子：「おーい！みさえー（仮称）！ボール取ってくれー！」   息子：「おい、よしこ （仮称） ！お前、なにやってんだよー！」 …みさえ？よしこ？ いやいや、そんな古風な名前の女の子、今の時代にいるのか？（もしいたら、本当にごめんな）  それよりもオッサンが驚いたのは、息子が女の子の友達を、あまりにも自然に、そして堂々と 呼び捨て にしているという事実だ。 オッサンの時代には、好きな女の子の名前を呼ぶのですら、心臓が口から飛び出しそうだったというのに…。  令和の小学生は、かくもオープンなのか。ジェネレーションギャップというやつか…。 過去の女たち（多数）にも貫いたオッサンの「呼び捨てにしない」美学（という名のチキンハート） 息子の奔放な呼び捨てを聞いて、オッサンはふと、自分の過去を振り返った。  そういえば俺…俺なんて…結婚する前から、いや、付き合う前から、嫁さんのことを呼び捨てになんかしたことねぇぞ！  恐ろしくて、そんなことできやしねぇ！ 今まで付き合ってきた、 たくさんの、多くの、そりゃもう大変な数にのぼる彼女たち （と、オッサンの脳内ではそうなっている）に対しても、...

 💄 なぜオッサンのリップは先端が尖るのか？娘に「きもい」と言われた衝撃の塗り方 ～口角炎との戦いが生んだズボラ術！時短を求めた結果、山形リップが爆誕～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 娘たちに 「リップの先端がとんがっててキモい」 と容赦なくディスられたオッサン…。そもそもだ、こういう 指で塗るジャータイプ や、 直接唇に塗布するチューブタイプのリップバーム を使えば、先端の形状問題なんぞ気にする必要も、娘たちに後ろ指をさされる心配もねぇんだよな！これならどんなズボラな塗り方をしようが、誰にも文句は言わせねぇぜ！（たぶん）口角炎で荒れがちなオッサンの唇にも優しい、高保湿タイプが断然おすすめだ！ 💄 オッサンとリップクリーム、それは口角炎との長きにわたる戦いの歴史 まず断っておくが、オッサンは決して美容に目覚めたわけではない。  オッサンがリップクリームを常用するのは、ただひとえに、 口角炎の常習犯 だからである。 そう、あの唇の端っこがピキッと切れて、地味に痛くて、何を食っても沁みる、忌まわしき口角炎。  こいつと長年戦い続けるオッサンにとって、リップクリームはまさに生命線。消費量が半端ないのも、致し方ないことなのである。 娘「なんでキミのリップ、とんがってんの？」——平和な日常に投じられた小さな疑問 そんなある日のことだった。  オッサンがいつものように、風呂上がりにリップクリームをヌリヌリしていると、次女が不思議そうな顔でこう尋ねてきた。 次女：「ねぇ、ねぇ。なんでキミのリップクリームって、いっつも先っぽがとんがってるの？ 」 …へ？とんがる？ オッサン、自分のリップクリームの先端なんて、気にしたこともなかった。  言われてみれば、確かに。オッサンの愛用リップは、なぜか鉛筆のように鋭利な山形を形成しているではないか。  新品の頃は、あんなに丸みを帯びていたはずなのに…。 これは一体、どういうことだ？  衝撃の事実解明！オッサンのリップが鋭利な山形と化す「ひと塗りズボラ術」とは オッサンは、しばし考え込んだ。 そして、ハッと気づいた。  そうだ、俺のリップの塗り方に原因があるに違いねぇ！ よくよく自分の行動を振り返ってみると、オッサンはリップを塗る時、こうやっていたのだ。 1️⃣唇...