ろくすけの生存戦略

 🦶 足の裏のほくろは癌！？「金持ちになる」はずが皮膚科で恐怖の宣告を受けた話  ～娘の唇のほくろから蘇る、オッサンの“足の裏のホクロ”除去騒動（診断編）～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 「足の裏のほくろは金持ちになる」なんていう、甘い言葉を信じていたオッサン。だが、皮膚科の先生の一言で天国から地獄へ！自分の体を守れるのは、最終的には自分だけだ。こういう ライト付きのルーペ があれば、体の隅々にある、怪しいホクロやシミの変化をセルフチェックできる！オッサンの健康管理と、一攫千金の夢（？）を守るための必需品だぜ！ 💋 娘の唇のほくろを見て、オッサンは思い出した… この記事は、記事の続きでもある。  あの記事で、俺は2015年当時のブログを掘り起こし、次女の唇にあるチャームポイントの「ほくろ」について、親バカ全開で語っていた。   （まだ読んでないヤツは、まずこっちを読んで、オッサンの親バカっぷりを確認してくれ！👇） → ✈️【2015年の俺へ】娘がヒーローに号泣！父と娘の気まずい（？）お留守番ブログを発掘！ そう、あの記事を書いてから、オッサンの頭の中は「ほくろ」のことでいっぱいだった。  そして、蘇ってきたんだ。 オッサン自身の、あの、 足の裏のほくろ にまつわる、ちょっぴり怖くて、しょーもない物語が…。 🦶「金持ちになるよー」足の裏の“対なるほくろ”と、中国人マッサージ師の甘い言葉 あれは、オッサンがまだ20代半ばだった頃。  オッサン（当時はお兄さん）の右足には、不思議なほくろがあった。 足の裏 にあるほくろと、ちょうどその真上、 足の甲 にもほくろがあったんだ。 まるで、串刺しにしたように、対になっていた。 当時、よく通っていた足ツボマッサージ屋の、カタコトの中国人のお姉さんに、よくこう言われたもんだ。  「アナタ、足ノ裏ニほくろアルネ！コレ、イイヨ！ 金持チニナルヨー！ 」 金持ちになる。 なんと甘美な響きだろうか。  オッサン （当時はお兄さん） は、この 「金持ちぼくろ」 を、将来の成功を約束された証として、それはもう大事にしていたのである。 足ツボマッサージに行くと…なんて話をしてたら、また行きたくなってきたな。 こういう フットマッサージャー があれば、家でも極楽...

 🍜 担々麺のスープを飲み干すのを止められない！オッサンの罪悪感と、しょーもない対策会議 ～レンゲを捨てる？汁なしになるまで待つ？誘惑と健康の狭間で戦う男の記録～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ またやっちまった…と、空になった担々麺の丼を見て後悔する、そこのオッサン！あの悪魔的に美味いスープの誘惑、わかるぜ…。ならば、いっそ家で 「罪悪感の少ない担々麺」を自作するのはどうだ？この本格的な担々麺の素 なら、自分でスープの濃さを調整できる！「明日のむくみが怖いから、今日はスープ半分で…」とか、「追い飯用にちょっとだけ残す」なんていう神業も可能だ！店で誘惑と戦う前に、まずはホームグラウンドで己をコントロールするんだ！ 🍜 悪魔の誘惑…オッサン、担々麺のスープを飲み干してしまう病 オッサンには、長年連れ添った悪癖がある。 それは、ラーメン屋で「担々麺」を頼むと、気づいた時にはスープを一滴残らず飲み干してしまっているという、実に厄介な病だ。 ゴマの香ばしい風味、ひき肉の旨味、そしてラー油のピリッとした辛さ…。 それらが渾然一体となった、あの悪魔的に美味いスープ。 麺をすすり終えた後、「もう一口だけ…」とレンゲでスープをすくい始めたが最後、オッサンの理性は完全に崩壊する。 レンゲを持つ手が止まらない。 そして、最後には丼に直接口をつけ、 「ぷはーっ！」 と息をつく頃には、丼は空っぽになっているのだ。 その瞬間の多幸感と、5分後に襲ってくる「塩分とカロリーを摂りすぎた…」という猛烈な罪悪感。 この無限ループから、俺はいつになったら抜け出せるんだ…！？ そういや、この「罪悪感」って言葉を聞くと、こないだ娘に 「罪悪感アップラーメン」 と勝手に名付けられた、あの悲しい事件を思い出すぜ…（まだ読んでないヤツは、こっちの事件も読んどけよな！） → 🍜 ラーメンが「罪悪感アップ」！？次女の爆笑聞き間違いと「さちこ」の謎 🤔【緊急対策会議】担々麺スープ完飲を阻止せよ！オッサンが考えた６つの（しょーもない）作戦 このままでは、健康診断の数値が天元突破してしまう！ そう危機感を覚えたオッサンは、この長年の悪癖を断ち切るため、一人、脳内で緊急対策会議を開いた。 作戦①：そもそも頼まない（根本的解決、だが即時敗北） 一番確実な方法。それは、「担々麺を頼まない」ことだ。 しかし、メニ...

 ✨ ゴワゴワタオルよ、蘇れ！オッサンの「毛を立たせる」タオルの干し方、完全解説 ～「勃つんだ！勃て！」と叫びながらタオルを振る男…その異常なこだわりと、究極のふんわり術～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ ゴワゴワのタオルは、もはや武器だ。それで顔を拭こうもんなら、ヤスリで削るのと同じ。そんな悲劇を繰り返さないために、オッサンは日々、タオルを全力で振り回している。だが、そもそも「育ちの良い」タオルは、ゴワつきにくいんだよな。この 今治タオル みてぇな、最初から「ふわふわ」のエリートは、オッサンの涙ぐましい努力がなくとも、その柔らかさを保ってくれる（気がする）！究極のふわふわを目指すなら、まずは素材から！これがオッサンの結論だ！ ✨ ゴワゴワタオルは許さん！オッサンの「ふわふわ」への異常なこだわり オッサンは、許せないものがある。 それは、洗濯を繰り返すうちに、まるで長年の風雪に耐えた雑巾のように、ゴワゴワになってしまったタオルだ。 風呂上がりの、あの無防備でデリケートな肌を、ヤスリのようなタオルで拭く屈辱…。 あのゴワつきは、オッサンの心の潤いまで奪っていく。 だから、オッサンは戦う。 タオルの繊維、一本一本に魂を込めて、あの生まれたてのような 「ふわふわ」 感を取り戻すために！ 「立て！立つんだ、タオルの毛！」— オッサンの魂の叫びと、危険な勘違い ゴワゴワタオルの原因は、洗濯でタオルの繊維（パイル）が寝てしまうことにある。 つまり、ふわふわを復活させるには、干す前にしっかりと 「立たせて」 やらなきゃならんのだ。そう、 毛を 、立たせるのである。 そして、オッサンがタオルを干す時、心の中で（時には口に出して）こう叫ぶ。 「立て！立つんだ、俺のタオルの毛よ！」 …と、ここまではいい。 ここまでは、ただの洗濯に情熱を燃やす、ちょっと変わったオッサンだ。 しかし、オッサンの情熱が最高潮に達すると、脳内で漢字の変換がバグり始める。 「立つ」…「立つ」…そうだ、もっと力強く！もっと生命力にあふれた感じで！ そう、それはもう、 「勃つ」 しかねぇだろ！と。 「勃つんだ！勃て！俺のタオルよ、あの頃のように！」 …あ、すまん。つい、自分を見失っちまった。 これはタオルの話だ。タオルの、な。 秘儀公開！オッサン流「ふわふわタオル復活術」完全マニュアル では、全国のゴワゴワ...

 📱 話題の無料ブログアプリ「ブログみる」をオッサンが使ってみた！(最強のRSSリーダーか？) ～ブログ村からの刺客！？書くだけじゃなく「読む」楽しさを再発見させる、このアプリの正体とは～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ スマホの小さい画面で、いろんなブログをチマチマ読むのもいいが、オッサンのしょぼしょぼした目にはちょいとキツい時もある。どうせなら、こういう 手頃なタブレット を一台手に入れて、寝っ転がりながら大画面で「ブログみる」を堪能するのはどうだ？写真もキレイに見えるし、まるで雑誌をめくるように、快適なブログサーフィンが楽しめる！これぞ、オッサンのための「読む」環境の最適解だぜ！ 📧 オッサンに届いた一通のメール…その名も「ブログみる」からの挑戦状！？ 水曜の夕方、オッサンはいつものように、パソコンの前で「どうでもいいこと」について考察を深めていた。  すると、メールの受信箱に、一通の挑戦状（のようなメール）が届いたんだ。  差出人は 「にほんブログ村運営チーム」 。 「こんにちは！ブログ村へのご登録ありがとうございます！つきましては、我々が心込めて作ったブログ閲覧無料アプリ『ブログみる』をご紹介頂けないでしょうか？」 ムラゴン …ブログみる…？  なんだその、日本の原風景が目に浮かぶような、懐かしい響きの名前は。  オッサンの脳内では、村の広場で長老たちが集まって、囲炉裏を囲みながらブログの未来について語り合っている…そんな光景が勝手に再生された。 しかし、そのメールに込められた想いは、実に熱かった。  「ブログを読む人・書く人を増やし、ブログ界を活性化させたい！」  …いいじゃないか、その心意気。  よっしゃ、そこまで言うなら、このオッサンが、その「ブログみる」とやらを、実際に使ってレビューしてやろうじゃねぇか！ 🤔「ブログみる」って何だ？オッサン、恐る恐る使ってみる まず、オッサンは言われた通り、スマホに「ブログみる」アプリをダウンロードしてみた。 アカウント作成不要で、インストールするだけですぐに使えるってのは、めんどくさがりのオッサンには、かなり高ポイントだ。 で、実際に使ってみた感想だが…これは、なかなかどうして、よく出来てるじゃねぇか！ ✨ ここがイイね！オッサン...

 🪰 電車の美女の素足にハエが…！オッサンの脳内実況と「ハエになりてー」という切なる願い ～「パンツ履いてない！？」と勘違いしたオッサンの妄想と、自転車のサドルになりたかった甘酸っぱい思い出～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 電車で美女の素足に止まったハエを羨望の眼差しで見つめ、「ハエになりてー」などと口走りそうになる、そんな煩悩まみれのオッサンたちよ！余計なものを見て警察沙汰になったり、勘違いで人生を棒に振ったりする前に、いっそこういう 光を完全にシャットアウトしてくれる高性能アイマスク で、強制的に心を「無」にするのはどうだ？瞑想でもして、精神を統一するんだ。まぁ、オッサンは多分、暗闇の中でさらに妄想をたくましくするだけだがな！ 🚃 事件は電車で起きた！オッサンの目の前に広がる、魅惑の「素足」フィールド あれは、仕事帰りの電車でのことだった。  オッサンはいつものように、空いた席にドカッと座り、スマホでもいじろうかと顔を上げた。  その時、目の前の光景に、オッサンの心臓は一瞬、跳ね上がった。 お向かいの席に座っている、お姉さん。  その、座席からスラリと伸びる、魅惑の 素足 。  膝の上にはバッグが置いてあるせいで、その先が見えない。  まるで、 スカートを履いていないかのような、あまりにも大胆で、あまりにも危険な光景 が、そこには広がっていたのだ！ （も、もしかして、な、何も履いていないのか？） （やべぇ…これ、見ちゃいけないやつか…？いや、でも気になる…！） （あんまりガン見してると、オッサン、捕まるからな…。見ないようにしよう、見ないようにしよう…） オッサンは、鋼の理性で視線を逸らそうと心に誓った。しかし、次の瞬間、その誓いはもろくも崩れ去る。 オッサンの視界の端に、 一匹のハエ が舞い降りてきたのだ。それも、よりによって、お姉さんの美しい素足の上に…！ 🪰 そしてハエ、降臨。オッサンの脳内実況と「ハエになりてー」という魂の叫び ここから、オッサンの脳内では、緊急特別実況中継が始まった。 「さぁ、一匹のハエが、今、ランディングいたしました！場所は、お姉さんの左足の膝、その少し上であります！」 「おっと、お姉さんは寝ているのか、全く気づく様子がありません！」 「ハエは、今、ゆっくりと歩を進めて...

😱【緊急事態】ギンビス アスパラガスの中毒性がヤバすぎて止められないんだが…誰か助けてくれ… ～カリッと食感、黒ごまの風味、そして血圧に響く塩味…オッサンを虜にする“悪魔の菓子”との果てなき戦いの記録～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ どうせ止まらないんだ、腹をくくれ。中途半端な小袋なんざ気休めにしかならん！戦場には弾薬の大量備蓄が必須だぜ！ ギンビス アスパラガス 135g×12袋 😱【緊急事態】ギンビス アスパラガスの中毒性がヤバすぎて止められないんだが… 聞いてくれ、相棒。俺は、見つけてしまった。  いや、正確には“再会”してしまったんだ。決して出会ってはいけない、禁断の存在に…。 その名は、 ギンビス アスパラガス 。 そう、子供の頃に誰もが一度は口にしたであろう、あの素朴なビスケットだ。  だが、油断するな。アイツは、オッサンになった我々の心と体を的確に蝕む、とんでもない “悪魔の菓子” へと進化を遂げていたんだ…。 なぜだ！なぜ俺たちはアスパラガスにこれほどまでに惹かれるのか？ 最初はほんの出来心だった。スーパーのお菓子コーナーで目が合って、「お、懐かしいな」なんて軽い気持ちでカゴに入れただけなんだ。 それが、すべての始まりだった…。 1️⃣ 脳に響く「カリッ」という禁断のサウンド まずヤバいのが、あの食感だ。  一本つまんで、奥歯で噛み砕いた瞬間に鳴り響く 「カリッ」 という小気味よい破壊音。この音が、仕事でささくれた俺たちの鼓膜と脳髄を優しく、しかし確実に支配していく。ああ、この音を聞くためだけに、もう一本…と手が伸びちまうんだ。 2️⃣ 黒ごまが誘う、香ばしき無限回廊 そして、忘れてはならないのが黒ごまだ。  カリッとした食感の後に鼻腔を突き抜ける、あの圧倒的な黒ごまの風味！こいつが「俺はただのビスケットじゃねぇぜ」と雄弁に語りかけてくる。香ばしさが口の中に広がり、次の一本を渇望させる無限ループへと俺たちを叩き落とす。 3️⃣ そして、血圧との仁義なき戦いを告げる「塩味」 極めつけは、この塩味だ。 甘すぎず、しかし確実に存在する、絶妙な塩加減。こいつがビールを呼び、焼酎を呼び、ウイスキーを呼ぶ！酒で流し込み、口の中がリセットされると、またあの塩味が恋しくなる。 しかーし。 この塩は、俺たち血圧高めオッサンに...