ろくすけの生存戦略

 📖【初見さんいらっしゃい！】『どうでもいい話』のプロが送る、オッサンブログの歩き方（傑作選） ～この記事を読めば、あなたもオッサン沼にハマる！？珠玉の（？）失敗談とこだわりを一挙公開！～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 「どうでもいい話」こそ、人生の宝だ。だが、オッサンのポンコツな脳みそは、すぐにその輝きを忘れちまう。だから、書き留めておくんだ！この、世界中の偉人や変人（俺たちみたいな）に愛されてきた 伝説のノート にな。スマホのメモもいいが、手に馴染むノートに、書き心地の良いペンで、くだらない思いつきを記録する…その行為自体が、どうでもいいけど最高に豊かな時間だぜ！ 🎉 ようこそ！「どうでもいいオッサンのどうでもいいブログ」へ！ 「どうでもいい話」で検索して、このインターネットの片隅にある、しがないオッサンのブログにたどり着いた、そこの君！ 大正解だ！ ここは、どうでもいいことを愛し、どうでもいいことに人生を捧げるオッサンが、珠玉のどうでもいい話を、ただただゆる～く書き綴っていく場所だぜ。 「役に立つ情報」や「意識の高い話」に疲れたら、いつでもここに立ち寄ってくれ。  肩の力を抜いて、ビール片手にクスッと笑える、そんな「心のオアシス」でありたいと、オッサンは思っている。 📝 まずはこれを読め！オッサンの「どうでもいい話」傑作選！ 「このブログ、一体どんなもんなんだ？」  そう思った初見さんのために、まずはオッサンのブログの魅力が詰まった、選りすぐりの記事たちをいくつか紹介させてくれ！ これを読めば、君も明日から「オッサン沼」の住人だ！ 1️⃣家族との攻防戦 編：「水道のハンドルの泡」を巡る、地味すぎる戦い 手洗い後の水道のハンドル、泡がつくのが許せないオッサン。肘や腕を駆使する涙ぐましい努力と、それを全く理解しない嫁との、不毛で、しかし愛おしい日常の戦いの記録だ！ → 🧼【マジで無理】水道の蛇口、泡だらけの手で触りたくない！潔癖オッサンのための究極の解決策３選 2️⃣② オッサンの健康と悲哀 編：「ほくろ除去」で天国と地獄を見た話 「金持ちになるほくろ」が、皮膚科で「皮膚がんかも」と宣告され、手術で除去することに。新人女医に不安を煽られ、麻酔の切れた足で高速を運転する地獄！オッサンの赤裸々な闘病（？）記だ。 → 🔪 ほく...

 🍶「お冷ください」→ 冷酒をドーン！居酒屋バイト時代のオッサン、盛大にやらかす ～「熱燗が良かったですか？」火に油を注いだ一言と、客がブチ切れた夜～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 「お冷」と「冷や」を間違えて、お客さんをブチ切れさせた、若き日のオッサン…。あの頃の俺に、この 「利き酒セット」 があれば、酒と水の違いを、もっと真剣に学べたのかもしれん（いや、そういう問題じゃねぇか）。だが、大人になった今こそ、このセットでいろんな日本酒の味の違いが分かる、デキる男を目指そうじゃねぇか！まずは、オッサンのしょーもない失敗談から読んでくれ！ 💧 猛暑日、店で出される一杯の水が、なぜこんなに美味いのか 最近、暑くなってきたよな。 そんな日、お店に入って、席に着いた瞬間に店員さんが出してくれる、キンキンに冷えた水。 お冷や。 あれ、マジで五臓六腑に染み渡る。 マジでうめぇ。 「水って、こんなに美味かったっけ…？」って、毎回感動しちまう。 こういう時、家の水も 浄水ポット とかでキンキンに冷やしておくと、帰宅後の一杯が最高なんだよな…。 だが、オッサンにとって、この「お冷」という言葉は、ちょっぴり苦い、そしてしょーもない青春の1ページを思い出させる、禁断のキーワードでもあるんだ…。 🍶 だが、この「お冷」が悲劇を呼んだ…若きオッサンの居酒屋バイト懺悔録 あれは、オッサンがまだ「お兄さん」と呼ばれていた、遠い昔のアルバイト時代の話だ。 「お冷ください」→「はいよ、冷酒一丁！」勘違いの瞬間 威勢のいい居酒屋で、ホールスタッフとして働いていた若きオッサン。  ある日、テーブルに座った常連らしきおじさん（今の俺みてぇなヤツだな）に、こう注文された。  お客さん：「兄ちゃん、お冷（おひや）ください」 それを聞いたオッサンは、元気よくこう返事をした。  若きオッサン：「はいよ、喜んで！冷や（ひや）一丁！」 そう、この時のオッサンの脳内では、 「お冷」＝「冷や（常温、または冷やした日本酒）」 という、恐るべき勘違いが、何の疑いもなく成立していたのだ。  オッサンは、何の悪気もなく、コップになみなみと冷たい日本酒を注ぎ、お客さんの前に「お待ちどうさま！」と威勢よく差し出した。 「ぶはぁ！！！」店内に響き渡る謎の噴射音と、客の怒号 オッサン...

 🔪 ほくろ除去手術で新人女医に「え、大丈夫？」と絶望…オッサン（当時はお兄さん）の帰り道地獄編  ～麻酔が切れた右足での運転！そして、除去したはずのホクロが復活した話～ ✊オッサンのおすすめはコレ！✊ ほくろ除去手術の帰り道、麻酔が切れた右足でアクセルとブレーキを踏む、あの地獄の苦しみ…。いっそ、こういう 後付けの「左足用アクセルペダル」 があれば、あんな危険な運転をしなくて済んだのかもしれん！まぁ、こいつを自分の車に設置する方が、よっぽど大ごとで、今なら嫁に反対されるだろうがな！でも、「世の中にはこんな最終解決策もあるんだぜ」という、オッサンの豆知識として知っておいてくれ！ 序章：恐怖の診断、そして手術の日へ… 先日の記事 だけど、俺の足裏の「金持ちになるほくろ」が、皮膚科の先生の一言で「皮膚がんかもね」という恐怖の対象に変わっちまった話、読んでくれたか？  （まだのヤツは、まずこっちの【診断編】を読んで、オッサンの絶望の始まりを知ってくれぃ！👇） → 🦶 足の裏のほくろは癌！？「金持ちになる」はずが皮膚科で恐怖の宣告を受けた話 そう、あの宣告を受けて、オッサン（当時はお兄さん）は大学病院で、足の裏と甲、両方のほくろを切除する手術を受けることになったんだ。 そして、その手術当日、さらなる恐怖がオッサン（当時はお兄さん）を待ち受けていたのである…。 🔪 手術室の恐怖…「なんでこんなに？」新人女医と先輩の会話が全部聞こえるんですけど！ 大学病院の手術室。 オッサン（当時はお兄さん）は、まな板の上の鯉状態で手術台に横たわっていた。  局部麻酔だから、意識はハッキリしている。 まずは、足の裏への麻酔注射。 これが、 マジで声出るほど痛ぇ。   「うぐっ…！」 と、オッサン（当時はお兄さん）のか細い悲鳴が手術室に響き渡る。  こういう時、せめて 履き心地最高のふかふかスリッパ でも履いて、少しでも足元をリラックスさせておけば良かったぜ…。 まぁ。。。どうでもいいけど。。。 そして、いよいよ手術開始。  執刀してくれたのは、見るからに若くて、ちょっぴり緊張気味の女性の先生だった。   どうやら、新人さんらしい。 隣には、指導役らしき先輩先生が立っている。 こっちは局部麻酔だから、先生たちの...

 🦶 足の裏のほくろは癌！？「金持ちになる」はずが皮膚科で恐怖の宣告を受けた話  ～娘の唇のほくろから蘇る、オッサンの“足の裏のホクロ”除去騒動（診断編）～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 「足の裏のほくろは金持ちになる」なんていう、甘い言葉を信じていたオッサン。だが、皮膚科の先生の一言で天国から地獄へ！自分の体を守れるのは、最終的には自分だけだ。こういう ライト付きのルーペ があれば、体の隅々にある、怪しいホクロやシミの変化をセルフチェックできる！オッサンの健康管理と、一攫千金の夢（？）を守るための必需品だぜ！ 💋 娘の唇のほくろを見て、オッサンは思い出した… この記事は、記事の続きでもある。  あの記事で、俺は2015年当時のブログを掘り起こし、次女の唇にあるチャームポイントの「ほくろ」について、親バカ全開で語っていた。   （まだ読んでないヤツは、まずこっちを読んで、オッサンの親バカっぷりを確認してくれ！👇） → ✈️【2015年の俺へ】娘がヒーローに号泣！父と娘の気まずい（？）お留守番ブログを発掘！ そう、あの記事を書いてから、オッサンの頭の中は「ほくろ」のことでいっぱいだった。  そして、蘇ってきたんだ。 オッサン自身の、あの、 足の裏のほくろ にまつわる、ちょっぴり怖くて、しょーもない物語が…。 🦶「金持ちになるよー」足の裏の“対なるほくろ”と、中国人マッサージ師の甘い言葉 あれは、オッサンがまだ20代半ばだった頃。  オッサン（当時はお兄さん）の右足には、不思議なほくろがあった。 足の裏 にあるほくろと、ちょうどその真上、 足の甲 にもほくろがあったんだ。 まるで、串刺しにしたように、対になっていた。 当時、よく通っていた足ツボマッサージ屋の、カタコトの中国人のお姉さんに、よくこう言われたもんだ。  「アナタ、足ノ裏ニほくろアルネ！コレ、イイヨ！ 金持チニナルヨー！ 」 金持ちになる。 なんと甘美な響きだろうか。  オッサン （当時はお兄さん） は、この 「金持ちぼくろ」 を、将来の成功を約束された証として、それはもう大事にしていたのである。 足ツボマッサージに行くと…なんて話をしてたら、また行きたくなってきたな。 こういう フットマッサージャー があれば、家でも極楽...

 🍜 担々麺のスープを飲み干すのを止められない！オッサンの罪悪感と、しょーもない対策会議 ～レンゲを捨てる？汁なしになるまで待つ？誘惑と健康の狭間で戦う男の記録～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ またやっちまった…と、空になった担々麺の丼を見て後悔する、そこのオッサン！あの悪魔的に美味いスープの誘惑、わかるぜ…。ならば、いっそ家で 「罪悪感の少ない担々麺」を自作するのはどうだ？この本格的な担々麺の素 なら、自分でスープの濃さを調整できる！「明日のむくみが怖いから、今日はスープ半分で…」とか、「追い飯用にちょっとだけ残す」なんていう神業も可能だ！店で誘惑と戦う前に、まずはホームグラウンドで己をコントロールするんだ！ 🍜 悪魔の誘惑…オッサン、担々麺のスープを飲み干してしまう病 オッサンには、長年連れ添った悪癖がある。 それは、ラーメン屋で「担々麺」を頼むと、気づいた時にはスープを一滴残らず飲み干してしまっているという、実に厄介な病だ。 ゴマの香ばしい風味、ひき肉の旨味、そしてラー油のピリッとした辛さ…。 それらが渾然一体となった、あの悪魔的に美味いスープ。 麺をすすり終えた後、「もう一口だけ…」とレンゲでスープをすくい始めたが最後、オッサンの理性は完全に崩壊する。 レンゲを持つ手が止まらない。 そして、最後には丼に直接口をつけ、 「ぷはーっ！」 と息をつく頃には、丼は空っぽになっているのだ。 その瞬間の多幸感と、5分後に襲ってくる「塩分とカロリーを摂りすぎた…」という猛烈な罪悪感。 この無限ループから、俺はいつになったら抜け出せるんだ…！？ そういや、この「罪悪感」って言葉を聞くと、こないだ娘に 「罪悪感アップラーメン」 と勝手に名付けられた、あの悲しい事件を思い出すぜ…（まだ読んでないヤツは、こっちの事件も読んどけよな！） → 🍜 ラーメンが「罪悪感アップ」！？次女の爆笑聞き間違いと「さちこ」の謎 🤔【緊急対策会議】担々麺スープ完飲を阻止せよ！オッサンが考えた６つの（しょーもない）作戦 このままでは、健康診断の数値が天元突破してしまう！ そう危機感を覚えたオッサンは、この長年の悪癖を断ち切るため、一人、脳内で緊急対策会議を開いた。 作戦①：そもそも頼まない（根本的解決、だが即時敗北） 一番確実な方法。それは、「担々麺を頼まない」ことだ。 しかし、メニ...

 ✨ ゴワゴワタオルよ、蘇れ！オッサンの「毛を立たせる」タオルの干し方、完全解説 ～「勃つんだ！勃て！」と叫びながらタオルを振る男…その異常なこだわりと、究極のふんわり術～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ ゴワゴワのタオルは、もはや武器だ。それで顔を拭こうもんなら、ヤスリで削るのと同じ。そんな悲劇を繰り返さないために、オッサンは日々、タオルを全力で振り回している。だが、そもそも「育ちの良い」タオルは、ゴワつきにくいんだよな。この 今治タオル みてぇな、最初から「ふわふわ」のエリートは、オッサンの涙ぐましい努力がなくとも、その柔らかさを保ってくれる（気がする）！究極のふわふわを目指すなら、まずは素材から！これがオッサンの結論だ！ ✨ ゴワゴワタオルは許さん！オッサンの「ふわふわ」への異常なこだわり オッサンは、許せないものがある。 それは、洗濯を繰り返すうちに、まるで長年の風雪に耐えた雑巾のように、ゴワゴワになってしまったタオルだ。 風呂上がりの、あの無防備でデリケートな肌を、ヤスリのようなタオルで拭く屈辱…。 あのゴワつきは、オッサンの心の潤いまで奪っていく。 だから、オッサンは戦う。 タオルの繊維、一本一本に魂を込めて、あの生まれたてのような 「ふわふわ」 感を取り戻すために！ 「立て！立つんだ、タオルの毛！」— オッサンの魂の叫びと、危険な勘違い ゴワゴワタオルの原因は、洗濯でタオルの繊維（パイル）が寝てしまうことにある。 つまり、ふわふわを復活させるには、干す前にしっかりと 「立たせて」 やらなきゃならんのだ。そう、 毛を 、立たせるのである。 そして、オッサンがタオルを干す時、心の中で（時には口に出して）こう叫ぶ。 「立て！立つんだ、俺のタオルの毛よ！」 …と、ここまではいい。 ここまでは、ただの洗濯に情熱を燃やす、ちょっと変わったオッサンだ。 しかし、オッサンの情熱が最高潮に達すると、脳内で漢字の変換がバグり始める。 「立つ」…「立つ」…そうだ、もっと力強く！もっと生命力にあふれた感じで！ そう、それはもう、 「勃つ」 しかねぇだろ！と。 「勃つんだ！勃て！俺のタオルよ、あの頃のように！」 …あ、すまん。つい、自分を見失っちまった。 これはタオルの話だ。タオルの、な。 秘儀公開！オッサン流「ふわふわタオル復活術」完全マニュアル では、全国のゴワゴワ...