ろくすけの生存戦略

 💪【事故る前に読め！】フォームローラーの正しい使い方と、首・肩こりに本当に効く基本 ～オッサンが窒息しかけて学んだ、絶対に守るべき注意点と、初心者におすすめの選び方～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 世の中には安いフォームローラーもたくさんあるが、毎日自分の体を預けるもんだから、やっぱり信頼できるやつを選ぶのが一番だ。この 「トリガーポイント」 のやつは、プロのアスリートも使ってる定番中の定番。ただ硬いだけじゃなく、絶妙な弾力で筋膜をしっかり捉えてくれる。中が空洞で頑丈だから、オッサンの体重でもビクともしねぇぜ！まずは良い道具を手に入れる、それが安全で効果的なセルフケアへの第一歩だ！ 導入：あの悲劇を繰り返さないために… 先日、俺がフォームローラーでリラックスしていたら、首に巻いたタオルが絡まって、マジで窒息しかけたっていう、 しょーもないけどマジで怖い話 、読んでくれたか？ （まだのヤツは、まずこっちを読んで、事の重大さを理解してくれ！👇） → 💀 フォームローラーで窒息寸前！首にタオルを巻いたオッサンが死にかけた話 あの恐怖体験を通じて、オッサンは学んだ。  フォームローラーは、正しく使えば天国だが、一歩間違えれば地獄を見る、奥深いアイテムなのだと…。  そこで今回は、あの悲劇を二度と繰り返さないために、そして全国のオッサンたちが安全に気持ちよくなれるように、 「フォームローラーの安全で効果的な使い方」 を、俺の血と涙の教訓と共に、徹底的に解説していくぜ！ 🤔 まずは選び方から！オッサン向けフォームローラーの選び方３つのポイント 一言でフォームローラーと言っても、いろんな種類がある。 自分に合わないやつを選ぶと、痛いだけで効果がなかったり、逆に体を痛めたりするからな。 ポイント①：硬すぎず、柔らかすぎず！ 初心者がいきなりカッチカチのやつを使うと、悶絶するほど痛い。 かといって、フニャフニャすぎても効いてる感じがしない。 最初は、指で押して少しへこむくらいの、 標準的な硬さ のものを選ぶのがおすすめだ。 ポイント②：サイズは「標準」が一番！ 長さが30cmくらいの短いものから、90cmくらいの長いものまである。 短いのは持ち運びに便利だが、全身をゴロゴロするには、 長さ30～40cm、直径15cmくらいの標準サイズ が一番使...

 🩸 パンツの中が赤い…！オッサン、人生初の泌尿器科で老化を宣告される ～看護師さんの鬼問診と、医者の「シコシコピュッピュッ！」発言にオッサンの尊厳は崩壊寸前～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 朝、パンツの中に謎の赤い液体を発見し、人生の終わりを覚悟したオッサン…。医者には「老化だね！毎日出せ！」と豪快に言われたが、そもそも“出す”ための元気と活力も必要だろうが！そんな全国のオッサンたちの、日々の活力と“キレ”をサポートするのが、この 亜鉛サプリ だ！男の必須ミネラルをしっかり補給して、医者の無茶振り（？）にも応えられる、錆びないコンディションを整えようぜ！ 🩸 朝の衝撃！オッサンのパンツ内に謎の赤いヌルヌルが出現 あれは、いつものように眠い目をこすりながら起きた、とある日の朝のことだった。  パンツの中が、なんだかゴワゴワする。  （まさか…この歳になって、夢精だと…！？俺もまだまだイケるじゃねぇか！）  なんていう、一瞬のポジティブな勘違いが頭をよぎったが、現実はそんなに甘くなかった。 恐る恐るパンツの中を覗き込んでみると… そこには、 赤い、ヌルヌルとした液体 が、オッサンののパンツを汚していたのだ。 …血だ。 やべー、まじやべー。  これは、何かとんでもない病気なんじゃないか…？  でも、不思議と痛みは全くない。 大丈夫かも…いや、でも心配だ…。  オッサンの脳内は、一瞬にしてパニックと不安の渦に飲み込まれた。 そして、意を決し、人生で初めて「 泌尿器科 」の門を叩くことにしたのだった。 🏥「ひ、泌尿器科で…」— 受付で始まるオッサンの羞恥心との戦い オッサンが向かったのは、内科も併設されている、近所のクリニック。  おかげで、待合室には老若男女、いろんな人がいる。 これが逆に、オッサンの羞恥心を増幅させる。  受付のお姉さんに、優しい笑顔でこう尋ねられた。 受付嬢：「こんにちはー。今日は内科ですか？泌尿器科ですか？」 （うっ…！こんな公衆の面前で、俺のデリケートな問題を…！） オッサン：「ひ、ひ、ひ、泌尿器科でお願いします…」 声が裏返る。顔が赤くなる。 周りの患者さんたちの視線が、一斉にオッサンに突き刺さる（ような気がした）。 受付嬢：「はい、泌尿器科ですね。今...

 🧼【マジで無理】水道の蛇口、泡だらけの手で触りたくない！潔癖オッサンのための究極の解決策３選 ～肘や腕で蛇口をひねる日々よ、さようなら！もう二度とヌルッとさせないための方法～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 手洗い後のハンドルの泡問題…その根本的な原因は、「ハンドルに触る」という行為そのものにある！ならば、触らなきゃいい！この タッチレス水栓 なら、手をかざすだけで水が出る・止まる。オッサンの長年の悩みも、肘や腕のアクロバティックな動きも、全てが過去の物になる。これぞ、文明の利器が生んだ、究極にして完璧な解決策だ！初期投資はかかるが、日々のストレスから解放されると思えば、安いもんじゃねぇか…？（と、嫁を説得したい） 🧼導入：お前もか！？水道ハンドルの「泡問題」に悩む、全国の潔癖仲間たちへ 諸君、手を洗った後、キレイになったはずの手で、水道のハンドルを触る瞬間に、ほんのちょっぴり「うっ…」と思ったことはないか？ 「このハンドル、さっき泡だらけの手で触ったよな…？」 「また泡がつくんじゃないか…？」 そんな、地味だけど、確実に存在する衛生と不衛生の無限ループ。 多くの者は、それを見て見ぬフリをする。  だが、俺たち「こだわり派」のオッサンは、その小さなヌルッと感を、断じて見過ごすことはできないのだ！  今日は、そんな全国の潔癖仲間たちに、この長年の戦いに終止符を打つための、具体的な解決策を授けよう。 😂 事の発端：オッサンの地味すぎる戦い（全ての始まりは、 この記事 を読め！） そもそも、なんで俺がこんなにハンドルの泡問題に詳しくなっちまったかと言うとだな…  こないだ、この問題について、俺の 血と涙と汗（と泡）の記録 を、赤裸々にブログに書き綴ったんだ。  嫁に全く理解されず、肘や腕、果てには足まで使ってハンドルを操作しようとした、あの 壮絶な戦いの記録 をな…。 まだ読んでないヤツは、まずはこの記事を読んで、オッサンの苦悩と、この問題の根深さを理解してくれ！  → 「水道のハンドル、泡だらけの手で触るの無理！オッサンの地味な戦いと超絶技巧」 …読んだ？ 。。。読んだよね？ よし、それじゃあ、あの悲劇を繰り返さないための、具体的な解決策を見ていこうぜ！ 💪 もう肘は使わせない！ハンドルの泡問題を解決す...

 🎅「サンタが来た！」と少女は叫んだ。原因はオッサンのポケットの仁丹だった… ～シャカシャカ鳴る銀の玉は鈴の音！？子供の夢とオッサンの罪悪感が交差する夏の日の午後～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ ポケットの仁丹ケースが「シャカシャカ」鳴るせいで、子供に「サンタが来た！」と勘違いされ、罪悪感に苛まれたオッサン。子供たちの純粋な夢を守るためには、いっそこういう シリコン製や、内側に布が貼られたレザー製の、音がしない静かなピルケース に仁丹を移し替えるべきなのかもしれない…。だが、あの「シャカシャカ音」も、オッサンのアイデンティティの一部なんだよな…。これは究極の選択だぜ！ ✨ オッサンの相棒「仁丹メタルケース」と、ポケットから聞こえる幸せの音（？） オッサンはな、若い頃から、ポケットに 仁丹 を忍ばせるのが習慣なんだ。 口が寂しい時、気分をシャキッとさせたい時、あの銀の玉が一粒あれば、いつでもリフレッシュできる。  そして、オッサンが愛用しているのは、このアルミ製の専用ケース。 軽くて丈夫で、ポケットに入れて歩くと、「 シャカシャカシャカ… 」と、なんとも小気味良い、涼しげな音がするんだ。 オッサンにとっては、この音もまた、夏の風物詩というか、自分の存在を証明するBGMのようなものだった。 そう、あの事件が起きるまでは…。 🎅「サンタさんが来る！」白昼の路上で、少女の純粋な叫びが響き渡る！ あれは、まだ夏の暑さが残る、とある日の昼下がりのことだった。  オッサンがいつものように、ポケットの仁丹をシャカシャカさせながら歩いていると、前から小さな女の子がお母さんと手をつないで歩いてきた。  すると、その女の子が、突然目をキラキラさせながら、大きな声でこう叫んだんだ！ 女の子：「あ、ママ！サンタさんが来る！」 …え？サンタ？ まじで？ まだ9月だぜ！？ いくらなんでも気が早すぎるだろ！ オッサンがキョトンとしていると、女の子はさらに興奮した様子でこう続けた。 耳を澄ませば確かに…シャンシャンシャン♪ 女の子：「ほら！鈴の音がするでしょ！トナカイさんがひっぱるソリに乗ってくるんだよ！サンタさん、もうすぐそこまで来てるよ！」 鈴の音…？ オッサンも、思わず耳を澄ませてみた。  すると、確かに聞こえる。オッサンが歩くリズムに合わ...

😇新潟に天使はいた！人生初メンズサロンで天国を見たオッサン、帰宅後に地獄へ堕ちる👹 ～感動のエンジェルハンドと、妻のルナウィークという最終関門。男の癒やしは、かくも儚い…～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 俺たちオッサンの肌だって、カサカサに乾いてんだよ。特に長期出張のホテル暮らしは、エアコンのせいで砂漠みてぇになるよな。そんなガサガサの心と体に潤いをくれるのが、この 「バージンココナッツオイル」 だ。メンズサロンで天使に「美意識高いですね！」なんて褒められたもんだから、すっかり調子に乗って家でも塗りたくってるぜ。ベタつかねぇし、ほんのり甘い香りがして、気分は南国の王様よ。ぽっこりお腹に塗り込みながら、「細くなれ…」って念じるのが最近の日課だ！ 😇新潟に天使はいた！人生初メンズサロンで天国に召された話 新潟二人旅、最終日の5日目。  1週間のビジネスホテル暮らしで、俺の体はもはや鉄クズ同然だった。 首、肩、バッキバキ。 目はしょぼしょぼ。 （もうダメだ…癒やされたい…徹底的に癒やされたい…！） そう思ったオッサンは、生まれて初めて 「メンズサロン」 なる世界の扉を叩くことを決意した。 入店前から始まる神対応と、天国の香り 予約時間ギリギリで場所がわからず電話すりゃ、天使のようなセラピストさんが外まで笑顔でお出迎え。 この時点で、すでに俺の心は救われ始めていた。 ドアを開ければ、そこはアロマと静かな音楽が流れる天国。 俺の加齢臭なんぞ一瞬で浄化されちまう別世界だ。 「自分で毛穴ケアを…」 「毎日風呂上がりに体中にココナッツオイルを…」 なんていうオッサンの奇行ですら、 「美意識高いですね！」 と満面の笑みで肯定してくれるセラピストのお姉さん。 （あ、この人、女神だ…） これがエンジェルハンド…そして「ほれてまうやろー！」案件発生 施術が始まれば、そこからはもう記憶が曖昧よ。  「エンジェルハンド」としか表現できない、温かく優しいタッチ。 手から優しさが出てるんだ、きっと。 そして、毛穴ケアの後、取れた角栓を嬉しそうに俺に見せながら、 「いっぱい取れましたよ！」 …その無邪気な笑顔。  俺の汚ねぇ角栓を見て、そんな天使のような笑顔ができる人間がいるだろうか。 いや、いない。 （ほれてまうやろー！） 心の中で、俺はWエンジンばりに叫んでい...

 【衝撃】イオンの占いで丸裸😱「アンタ、浮気するね？」転職と浮気癖をズバリ見抜かれた40代オッサンの末路 ～「水の人」という言い訳と、うますぎる牛たんの誘惑～ ✊オッサンのオススメはコレ！✊ 目標に向かって燃え上がり、達成した途端に灰になる…そんな俺たち「燃え尽き症候群」のオッサンよ！占い師に「目標を持て」と言われたところで、急には見つからねぇよな。だから、まずは「形」から入るんだ。この、なんでもないようで、実はすごく書きやすい 「ロルバーン」のノート 。ここに、くだらない思いつきでも、仕事の愚痴でも、次の野望でも、なんでも書きなぐってみろ。頭の中が整理されて、意外な「次の目標」が見つかるかもしれねぇぜ。 🔮 冷やかし半分で座ったら、魂まで見抜かれたオッサンの話 新潟二人旅、4日目。 長女のスクーリングが終わり、迎えに行くの繰り返しも、明日で最後だ。 さて、新潟の道路事情にも慣れた頃、鼻歌を歌いながら迎えに行き、長女の 「お土産買いたい」 というご希望にそうため、帰り道の大型スーパーへ。 ちょっとゲーセンいってくるわ と、言い残し、ゲーセンに消えていく長女。 そして、置いてけぼりなオッサン。 暇を持て余したオッサンは、吸い寄せられるように、あの独特のオーラを放つ一角へ足を踏み入れた。 「占いコーナー」だ。 （まぁ、話のタネに、いっちょからかってみるか…） そんな黒い心で、占い師のおばちゃんの前に座ったのが、間違いの始まりだった。 生年月日を告げると、占い師のおばちゃんは俺の顔をジッと見て、一言。 「アンタはねぇ… 『水の人』 だね」 「ははぁ、どうりで水泳部だったんすかね！」 なんて軽口は、 「そういうことじゃない」 と一蹴される。 そして、矢継ぎ早に俺の核心をえぐってきた。 「真面目で、目標に向かって頑張るけど、それがなくなるとダメになる」  「 去年と今年は運気が悪い。天中殺、大殺界ってやつよ」  「転職、多いでしょ」 （うっ…なんで知って…） そして、とどめの一撃。 「浮気してるね。ふっくらした人が好みで、そういう人を見るとすぐ恋しちゃう」 …思考、停止。 目の前の水晶玉に、俺のスマホの検索履歴でも映ってんのか？  ここのスーパーの防犯カメラは、俺の視線の先まで解析してるのか？ 冷やかしに行ったはずのオッサンは、すっか...